Невоспитанный Кролик говорит что думает
День рождения приближается. И, вероятно, в первый раз в жизни я его не хочу. Всегда удивлялась, как люди могут не любить свой возраст или бояться его. Но теперь, кажется, понимаю. Вроде как 27 - это тебе уже не хухры-мухры. Вроде как такая черта, за или перед которой у тебя уже должно быть что-то весомое и определенное. Но почему-то, заглушая голос разума, чувства вопят, что ожидаемого нет. По сути, в моем возрасте у меня уже есть гораздо больше, чем у многих моих сверстников и даже тех, кто постарше. Но - опять же! - чувства заглушают голос разума...
Снова вернулось вот это вот идиотское замешательство: а что бы я хотела в подарок? Потому что следом за ним идет другое замешательство: а чего бы я хотела вообще? И как раз после этих вопросов (слава богу, хоть здесь логика присутствует!) вытекают рассуждения о том, как я бы хотела жить и что нужно сделать, чтобы так было. Ну, и напоследок, список "+/-".
Вчера у мужа снова началась (полу-) паника: я не знаю, что тебе дарить. У него вообще, я заметила, в этом отношении есть очень странный пунктик: ему ВАЖНО, чтобы у меня просто крышу срывало от его подарков, чтобы мне ну очень-очень нравилось. И это, конечно, вызывает у меня очень смешанные чувства. С одной стороны это очень умиляет, с другой вроде как подтверждает собственную значимость. И вот тут начинается самое интересное...
Помнится, пару-тройку лет назад я проснулась от того, что услышала на кухне какой-то шум - это муж сидел на кухне по колено в воздушных шариках и надувал очередной. Он увидел меня и очень огорчился, даже немного разозлился - я помешала ему сделать сюрприз! Это был мой День рождения, и муж, который специально договорился на работе, чтобы прийти попозже, хотел разбудить меня в полной готовности - подарки, шарики и прочее. Но я своим пробуждением ему все переговнячила. Я отправилась обратно в кровать, и через минут десять он пришел в комнату с шариками и коробкой. Я ее открыла, и там был плюшевый игрушечный кот. Видно было, что игрушка не дешевая. Но она так меня расстроила, потому что я подумала: "Бог мой, эти деньги можно было потратить на то, что меня действительно бы порадовало!" Но я сделала вид, что меня все очень устраивает и радует. Затем в течение дня меня поздравляли другие люди и среди них был один мой старый и очень хороший друг, который нашел такие слова, которые просто очень сильно тронули мое сердце. Было чертовски приятно такое о себе слышать. И это просто спасло мой день. И вот пришел с работы муж с букетом цветов, и я ему рассказала, что вот, мол, так и так, очень меня сегодня порадовали такими словами, буквально спасли мой День рождения. И тут нашла коса на камень... Ему было очень больно слышать о том, как какой-то "левый чувак" радует вплоть до "спасения" его женщину в то время, как он изо всех сил старается ее порадовать. В итоге, дошло до скандала, слез, истерики... Не самый, одним словом, лучший был День рождения.
Сейчас - уже без эмоций - я вижу себя не в самом лучшем свете во всей этой истории. Поступила я в ней, прямо скажем, как настоящая сука. Потому что муж, действительно, старался. Как бы то ни было. Понравилось мне или нет. Я должна была порадоваться, ведь он так старался РАДИ МЕНЯ. Но почему-то я предпочла сказанные СЛОВА совершенным ПОСТУПКАМ. Причина последнего мне открылась только недавно. Буквально сейчас.
Есть такая черта человеческого характера под названием "инфантильность". И выражается она в детских реакциях на происходящее. Проще говоря, это недоразвитость. Ребенку, у которого жизненного опыта, а, соответственно, определенных штампов поведения - минимум, очень нелегко воспринимать этот мир как-то иначе, чем непосредственно через собственные чувства. Сопереживание на нуле, ведь он еще не "побывал в шкуре" других людей и не знает, каково то или иное чувство или положение "на вкус". У него есть четко: это мой мяч, и где бы он ни был, он мой. Лежит мячик - нафиг не нужен. Возьми мячик - начнется истерика "верни назад - мое!"
Так вот, к сожалению, я инфантильна. Есть у меня такое: если я этим не "играюсь", это не значит, что оно не мое. И мне больше по душе наслаждаться воздушными замками, нежели ценить то, что у меня реально есть. Поэтому некие призрачные и фантомные идеи, незакрытые гештальты и ностальгическое прошлое для меня важнее, чем настоящее - то, что в руках. И получается, как в той песне "Герой не моего романа", где в конце она "слишком поздно поняла, что без тебя нет моего романа".
Моему мужу повезло со мной хотя бы в том, что я умею ДУМАТЬ. А это умение позволяет не повторять ошибок. Поэтому сейчас я занимаюсь тем, что штудирую интернет на предмет своих хотелок.
Ну что, снова здравствуй, Озончик!..