Невоспитанный Кролик говорит что думает
Три дня. Осталось три дня. *с уставшим сонным видом выпустила сигаретный дым в воздух*
Вообще это плохо, конечно, торопить время - нужно ведь каждой минутой наслаждаться.
Но, по факту же, получается это крайне редко.

Вообще про 2016 год я вот тут вчера задумалась... Мне Кристинка написала про смерть Кэрри Фишер, мы что-то дружно все позалипали над темой смертоносного високосного года, опять же припомнили ушедших Рикмана, Принца, Боуи, недавно почившего Майкла с его офигительным совпадением о последнем Рождестве... Но как бы потрещать за это можно, но без особого энтузиазма. А вот смерть достаточно близкого моей семье человека в этом году реально оказала нешуточное влияние на наш жизненный уклад.
Мне почему-то хочется просканировать этот год от начала до конца. Не знаю, зачем мне так надо в нем копаться, но, по всей видимости, надо.
Январь. Что я помню про январь? Я помню 1е число, как мы валялись в кровати, обжирались и слушали мои виниловые пластинки на новеньком проигрывателе, который мне подарил Димка. В основном, помнится, крутилась у нас The Rolling Stones - Play With Fire. И еще разочарование от российского фильма "Мафия". Помню нашу годовщину, которую мы отмечали в ужасном месте, а еще как меня потом скрутило после кальяна. И помню также, как в конце новогодних праздников мне вызывали скорую помощь. Выставку смутно помню "ОСМ-2016" и свою подработку в газете с надеждой на дальнейшее трудоустройство. И еще помню момент, который почему-то воспринялся, как маленькая личная победа, когда я отказалась делать тестовое задание. После этого-то, кстати, мне и предложили за деньги написать пару статей. И еще помню, что я из января 2016 года просто убегала обратно в отпуск. Тогда я работала еще на "Оливе" и эмоционально постоянно была выжата и подавлена.
Февраль. Этот месяц для меня помнится (полу)скандальным увольнением с "Оливы" и поступлением в ряды сотрудников компании, которая потом немало меня разочарует, но даст хорошее представление о работе маркетолога. Но самое забавное было то, через кого я устроилась. Это была Надежда, та самая, с которой мы в свое время не поделили одного молодого человека. Дурацкая вообще идея-то была через нее устраиваться - ничем хорошим это уже изначально не сулило. Димка, помню, дома завис без работы, что начало меня тревожить. Не помню ни 14-е февраля, ни 23-е... А! Помню зато 4-е число - Димкин День рождения. Я налевачила денег и, вернувшись домой после собеседования, купив по дороге пиццу с пивом, радостная вручила все это мужу. Не помню, правда, как праздновали. Вроде бы дома... Последнее, что помню, как ходила к врачу и потом курила со слезами на глазах на балконе.
Март. Вот март я помню очень смутно, как будто под чем-то была в этом месяце. Смутно припоминаю, как Димка на 8-е мне подарил букетик тюльпанов и миксер (кстати, офигенная вещь!). Помню выставку в Гостином дворе в Москве "Интербытхим-2016" и свое вдохновение от столицы - какой она казалось мне... Даже не знаю, как сказать... Многообещающей... И вроде еще в конце марта я ездила в Radisson на форум "Воронка продаж 2" и помню, как меня потряс этот отель. Помню, как поняла, насколько я еще маленькая, сколькому мне еще надо учиться... Но самое главное, что я должна была из этого вынести, (но не вынесла!) - широту возможностей. Но об этом позже *таинственно и смиренно улыбнулась* И еще помню, как Димка сообщил о смерти бабушки. Помню, как заставляла его плакать. Помню, как знала, что ему это нужно. Помню, как чувствовала себя хирургом, который без анестезии пытается оперировать пациента. Но знала, что если вовремя не расковыряю эту рану, потом будет хуже.
Апрель. Вот не могу вспомнить, когда были похороны Димкиной бабушки - в конце марта или начале апреля... В любом случае, апрель для меня ознаменовался новыми испытаниями: во-первых, я после ссоры со свекром впервые с ним пошла на контакт; во-вторых, в очередной раз я собрала волю в кулак и выперла мужа на работу; в-третьих, наступила на горло своим амбициям и опосредованно пошла на сделку, переехав из более удобного Воскресенска в Пески (бывшую квартиру Диминой бабушки) взамен на рабочее место, которое получил мой муж. Это был месяц, учивший меня стискивать зубы и проигрывать битву, чтобы выигрывать войну.
Май. Ох... Вот это был по-настоящему тяжелый месяц! С работы на квартиру делать ремонт, под вечер домой, что-то готовить, что-то мыть-убирать... В общем, за этот месяц я поняла, что такое тотальный бытовой пиздец, научилась делать ремонт, три раза чуть не развелась с мужем... Весело, одним словом, было в мае. Кстати, в мае еще вроде корпоратив у нас были с шашлычками. Неплохой, кстати, корпоратив был. Шашлыков, правда, было мало, но зато душевно. Что еще про май запомнилось? Очень хорошо помню день переезда, как я пыталась совместить два важных совещания с лихорадочным поиском грузовой машины и грузчика мужу на помощь. В итоге, удалось мне выпросить рабочую газель и одного парня с производства. Ну а что - ребята подзаработали, и мы смогли враз переехать. В этом месяце я как-то начала чувствовать, что если меня припрет, то я сделаю все, что угодно.
Июнь. Ну, первое, что я запомнила, - это мой День рождения. Приятный был день! Помню, меня очень удивило количество поздравивших - в этом году прямо был рекорд. Чем это объясняется, я до сих пор не в курсе... И, пожалуй, про июнь я больше ничего не помню. Ха!
Июль. В июле запомнилось то, как мы в выходные как-то ходили купаться. Я окончательно убедилась в том, какая же я все-таки теплолюбивая и гедонистическая натура. Вероятно, все же в прошлой жизни я жила где-то в Италии или Греции... Хорошее вино (, от которого не болит голова), овощной салат со сливочным сыром, пицца, паста, яркое солнышко, нагретый летний воздух и отсутствие необходимости "быть в форме" - вот истинное наслаждение. Странно... Для того чтобы испытать это чувство, мне даже не надо было куда-то уезжать...
Август. Хм, забавно!.. Я летние месяцы как-то вообще плохо помню. Какие-то больше смутные слипшиеся образы: жара, электрички, мороженое в вафельных стаканчиках по дороге домой... Итак, август. Ну, в этом месяце мы купили компьютер - не впервые я такие деньги в руках держала, но впервые такую сумму за один раз тратила. Однако было не жалко, а как-то параллельно. Я вообще в этом году заметила, насколько легко я расстаюсь с деньгами. Не в том плане, что я транжира, а в том плане, что я никогда не жалею о потраченных деньгах. А еще в августе был Питер. Чумовые деньки! Кстати, тоже такой опыт, довольно расширяющий сознание. Рефреном пронеслась мысль о том, что этот год как будто взял себе за цель меня научить пониманию того, что границы существуют только в сознании. При том учил основательно - на практических жизненных ситуациях...
Был еще один момент в августе, который заставил меня задуматься. В нашу годовщину свадьбы мы оба проявили себя очень индиффирентно по отношению друг к другу. Я так и не дождалась цветов, а муж так и не дождался... не знаю, ждал ли он чего-нибудь вообще... И это опечалило. Я, конечно, понимаю, почему все так получилось: я уже была одной ногой в Питере, он не чувствовал от меня этого энтузиазма, поэтому и сам не особо старался. Надо взять себе на заметку в будущем году, что вот такое отсутствие энтузиазма ничем хорошим, в итоге, не заканчивается.
А Питер... Этот город для меня теперь сродни той самой Пустоте во сне, которая пропульсировала мне вслед: "Возвращайся, когда тебе это будет нужно - я всегда здесь для тебя".
Сентябрь. Начался он у меня с простуды, которую я подцепила, находясь в Петербурге. А потом, выйдя с отпуска, я старалась продержаться на рабочем месте. В компании как раз пиздец начал крепчать - сезон заканчивался, денег становилось все меньше, начальник, соответственно, начал выдавать приколы один за другим. А больше я особо о сентябре ничего и не помню. Мало примечательный был месяц.
Октябрь. В середине этого месяца я, устав от пиздеца, который творился в "ЭА", схватила телефон и позвонила в компанию "Гидроника", которая высылала мне приглашение на собеседование. Получила порцию позитивных эмоций в отношении себя как специалиста и сменила место работы. Поэтому октябрь у меня был, преимущественно, месяцем осознания, что одного дядю всегда легко поменять на другого.
И еще сработали таблетки, напомнив мне, кто я.
Ноябрь. В ноябре я начала запоем читать. Я начала что-то смутно ощущать в себе, как будто что-то просыпается, что-то пытается мне о себе напомнить. Это был не только месяц, который я осваивалась на новом рабочем месте, но и осваивалась в своей жизни, прислушивалась, принюхивалась. И с этим ощущением я вошла в...
Декабрь. В этом году это просто какая-то квинтэссенция всех состояний, которые я в себе совмещала за всю жизнь. Мне кажется, как будто я в этом декабре прожила все важные моменты моей жизни заново. Я, вполне закономерно, подвожу итоги, причем не только за год, но вообще за последние четыре. Я уже давно обратила внимание, что в моей жизни есть цикл размером в 4 года. Кстати, мы с Димкой в високосный год встретились, и меньше, чем через неделю, нам уже 4 года.

Так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день!
Всё останется в этой Вселенной, всё вращается в этой Вселенной,
Возвращается к нам, запуская круги на воде...
Ничего не проходит бесследно, ничего не проходит бесследно!


Пару дней назад во мне что-то проснулось: я весь вечер слушала всю ту музыку, что слушала раньше, еще в студенчестве и раньше. Муж, кот и белки смотрели на меня, как на внезапно сошедшую с ума женщину. Но мне было так хорошо. Боже, как же я соскучилась по тяжелому року! И вот, наслушавшись криков и оров Джонатана Дэвиса, Эрика Дреймана, Эда Слоуна и т. д. у меня появилось чувство, что я проснулась. Серьезно, это было так охуенно! Знаете, какое слово у меня вертится в голове? "Заглушить" Мне кажется, что все эти годы я только и делала, что заглушала себя, свою интуицию, свои чувства, свои мысли, свой внутренний голос.

Главный вывод, который я сделала из всего прожитого периода в 360 с лишним дней - я начинаю собирать себя заново. Я надломила себя, уехав из Питера в 2012 году. Одному черту известно, на кой мне было это надо... А потом мать окончательно сломала меня 5 февраля 2014 года. Думаю, можно даже памятник с этой датой поставить с моим именем где-нибудь в районе Свердловской области. Потому что это действительно была смерть.
Но вот, спустя 4 года, я снова начинаю чувствовать себя в собственном теле, а не где-то в невесомости расщепленного сознания.

Цикл обновляется.
Осталось три дня.