11:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Организация жизни человека зависит от того, что творится в его голове. Эта мысль в последнее время не дает мне покоя. Я все смотрю на те обстоятельства, в которых мне приходится вращаться, на тех людей, что меня окружают. И, глядя на все это, я начинаю проводить анализ. Но почему-то с годами это становится все тяжелее и тяжелее делать. Что-то будет со мной годам к шестидесяти...
В первую очередь, что я вижу, так это страх. Стесненность рамками и абсолютная - тотальная - заштампованность. Я, которая всегда гордилась своим широким кругозором, оказывается, на самом деле человек очень и очень узких консервативных взглядов на жизнь. Я разбрасываюсь и никогда не могу сосредоточиться на чем-то одном. Идеи одна за другой ("одна охуительнее другой" :D) проносятся у меня в голове со скоростью Света, но ни одну из них я не могу выцепить и воплотить в реальность. Блять, вот даже сейчас я уже устала писать этот текст. Уже сейчас мне наскучило его писать. Вот это нормально вообще, нет? Я обожаю себя обманывать, обожаю придумывать себе образы один краше другого. Сегодня я буду железная леди, завтра я буду мягкая и уступчивая... И можно было бы сыграть на этой контрастности, о да! И можно было бы, да только мне самой от нее что-то совсем нехорошо. Я словно в карусели сижу, где одна личность с такой скоростью сменяет другую, что это уже просто ебланский водоворот. Меня скоро стошнит от этих стремительно вращающихся вокруг меня лиц. Я хочу быть собой, просто собой. И, да, я знаю, почему так происходит. Да, я знаю, что я трусиха, я знаю, что я не могу принять себя такую как есть, я знаю, что я себя не люблю и более того - я знаю причину всего этого.
Кто-то будет довольствоваться малым. Кто-то скажет, мол, мне только 26 лет, я только начинаю жить, сейчас я набираюсь опыта, изучаю, собираю информацию. Вот лет через 10 я... А мне этого мало - я хочу здесь сейчас (и побольше, побольше...) Мне адски сносит крышу от того, что я понимаю, что эта жизнь всего одна, бляха-муха, и шанс прожить ее только один. И нужно делать выбор: будешь ли ты всю жизнь офисным сотрудником, у которого во главе угла стоят муж и дети, либо ты будешь максимально независимым человеком, который однажды все-таки откликнется на волонтерскую работу на Крайнем Севере, а потом, забившись в какую-нибудь каморку, добьет-таки книгу о своих путешествиях. И нельзя выбрать все сразу! И кажется, что у кого-то это получается, но кто эти люди, черт возьми?! Покажите мне их!
Господи, да я даже сейчас вот сижу в розовой кофточке и юбочке с рюшами в цветочек и слушаю Лидию, блять, Ланч. Господи, я закончу, как Билли Миллиган! Спаси меня, Супермен!
Я думала, что когда выйду замуж, все это уйдет само собой. Думала, что у меня просто не будет времени на самокопание и рефлексию. А оказалось, что хоть времени действительно не так много, зато повода в два раза больше. Потому что, будучи одной, я могла сорваться в любое время и отправляться на зов своих капризов ("они многое могут, например, подорвать меня с утра, отправить куда-то - я сам не знаю куда. и я, как дурак, резко собираюсь и еду..."). Теперь же я так не могу. Теперь нужно все согласовывать в другим, со вторым человеком. Иногда мне хочется сказать ему: почему ты не видишь, как для меня это важно? почему ты не хочешь понять мою душу? почему тебя интересует все, что угодно во мне, но не моя душа? пусть тогда взбалмошная и переменчивая, как ветер... Но я боюсь. Рабское восприятие жизни распространяется не только на твое стремление работать на дядю - оно также влияет на твое желание жить с дядей, для дяди и - внимание! - вопреки дяде. Да-да, твои отношения с мужчинами - это вообще отдельная песня. Лебединая, по всей видимости.
Так и хочется схватить себя за грудки, встряхнуть пару раз и крикнуть: "Соберись, тряпка! Ну стань же ты уже человеком!"
Господи, вся жизнь пошла наперекосяк после этого дебильного Воскресенска. На кой черт меня сюда вообще занесло? На кой черт мне все это понадобилось? Жила себе спокойной жизнью - хотя бы шизофренией не мучилась. Во всяком случае, такой явной. А теперь я вообще не знаю, в чем дело. Но я чувствую, что с каждым днем мне все неинтереснее. Мне скучно. Мне адски, до безобразия скучно. Убей бог, я не понимаю, как миллиарды людей живут вот так!..
Но только... Опять все бросить? И что дальше?..
Разработать хитроумный план побега? И что дальше?..
Оставить все, как есть, и ждать чуда? А дальше-то что?..
Бля, по мне плачет дурдом, честное слово. Накрутила я себя уже - пальцы аж болят по клавишам так быстро бить! Пойду выброшусь из окна - оно у меня все равно на первом этаже...

URL
   

nota bene

главная