• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:15 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ха-ха. Ну вот, кстати говоря:

Я вас любил. Любовь ещё (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Всё разлетелось к чёрту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - - - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!


18:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Интересно, как живут другие люди? В плане, как они чувствуют, как думают?.. Что происходит в их головах и как складывается калейдоскоп всех мыслей, чувств, надежд и желаний в их головах?..
На перекрестке можно вызвать демона и, сторговавшись, продать свою душу. Иногда мне кажется, что отдельные люди, которых я знаю, уже побывали на этом самом перекрестке. И иногда мне чувствуется, что я в таком отчаянном положении, что сама готова там побывать. А иногда - что я уже стою на нем, снова и снова вызывая этого чертового демона, а он не приходит. Как будто даже Аду не нужна моя душа. Либо мне просто нечего предложить Дьяволу.

13:50 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Благословенны будут те два коротких дня, что я отрабатываю после отпуска.

17:46 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
31.03.2017 в 14:53
Пишет Nikolaos:

Синдром Адели - навязчивое романтическое чувство к человеку, не отвечающему взаимностью (или недосягаемой звезде), назван так по имени дочери В. Гюго. Красавица Адель была так помешана на некоем офицере Альберте Пинсоне, что годами преследовала его, выдумала и помолвку, и свадьбу, и мертворожденных детей, пока окончательно не загремела в дурку.
Однако официально он не входит в список психических расстройств, по крайней мере под таким названием.

URL записи

11:30 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Уже два дня подряд ровно в это время ко мне в дверь кто-то стучится.
И я не открываю.
Ненавижу это чувство.

12:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, это просто ни в какие рамки. Не успела я приехать в воскресенье из СПб, как тут же свалилась с простудой. Сегодня первый день, когда я более-менее хорошо себя чувствую: нос не заложен (по крайней мере, так сильно), кашель слабый (хотя еще остался), кости не ломит и мир вокруг не затуманен. Теперь зато другая напасть: ужасно тошнит, просто невыносимо. Живот разболелся так, что вставать с кровати - это уже испытание.
Во мне начинает медленно просыпаться Халк. Что. Это. Блять. За. Отпуск. Такой.?!?!
Что происходит-то? Что со мной такое? Сегодня запланирована побег из этих сраных четырех стен поездка с мужем хоть куда-нибудь. Но теперь у меня большой вопрос: выберусь ли я из дома и вернусь ли я сюда живой?
А самое главное - это физиология или психосоматика?
Хотела разобрать себя по деталькам, вот и поехали... Только по-другому. И как-то неприятно. Очень.

11:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Наконец, медленно, но верно я начинаю выбираться из своей простуды. И ведь как это неудивительно: приехать из Питера и свалиться с юолезнью на целую неделю. Сейчас я хотя бы не мучаюсь горлом и хоть едва, но различаю вкусы и запахи. Последние пару дней казалось, что меня вообще отрезали от этого мира. Или мой организм, не посоветовавшись со мной, решил, что ему не нужен отпуск, а нужен больничный.
Поездка в Питер... Как много было на нее возложено надежд! И, в целом, она себя оправдала: я купила винил, посетила Эрмитаж, съездила (наконец-то!!!) в Выборг, назначила лечение у врача, духовно очистилась в Казанском соборе и попила кофе в любимой кофейне на Невском. Но что-то еще осталось там... Я ехала в Северную столицу забрать оставшуюся себя. Но такое ощущение, что я оставила себя там чуть больше.
Хотя...

17:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, меня распидорасило по полной программе. Руки трясутся так, что я не с первого раза с телефона в аккаунт зашла.
Не представляю, как я буду без него столько!.. Боже, как страшно! Прям жутко! Никогда такого не было со мной...

09:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мое солнце горит на стыке ветров на границе семи холмов
Мое небо дождем опрокинули вновь тени пяти углов
Сколько троп и дорог для меня заплелись в одну
Я иду по своей земле к небу, которым живу

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

Там только в двух городах я дома, пока я гость
Только там, где Нева становится морем - я вижу Крымский мост
В полдень сквозь звон колоколен будто бы в двух шагах
Гром Петропавловской пушки я слышу на Покровах

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась

Трасса Е-95

Это над головой синяя даль ладит до звезд мосты
Я уверен, что когда-нибудь я стану лучом звезды
Ну а пока там, где вечер-туман ставит на дальний свет
Я лечу по своей земле, дороге, которой нет

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

10:07 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все, отпуск у меня согласован, билетики лежат дома и ждут своего часа. Осталось расписать маршрут и так, чтобы наверняка, потому что я уже раз 20, наверное, пыталась, и все у меня не получается - хочу все, везде и сразу. И побольше-побольше!
Все разрешения, позволения и благословения от мужа я получила. Господи-боже, как маленькая: у тех отпроситься, у этих отпроситься.
Осталось три дня.
Мы все дети Питера. Я смотрю на фото в инстаграмме, ВК, их подписи. Все мы, жившие некогда в этом городе, рвемся обратно. Кто-то ставит хештег "родной", "любимый", "ядома", кто-то пишет, что у него "жабрысохнут" без этого города.
Но я не люблю быть чьим-то ребенком.
Мое мировосприятие оформилось забавным образом - при общей разбросанности и неумении выбрать одно из многого я ощущаю себя Константой, чем-то, что появилось в цельном виде, совершенное в своем несовершенстве само по себе.
В какой-то момент я перестала ощущать Путь и сделала его своей Жизнью.
Вот и с Питером...
Я проживу без него. Если бы не смогла, я бы вернулась, либо не переезжала вовсе.
У меня нет ощущения, что я еду домой. Разве что мимолетное.
Мне вообще без разницы, куда ехать.
Мне главное Ехать.
Путь.
Важно чувствовать его.
Здесь в этом месте я застряла и бегаю, как та белка в колесе. За одним исключением - белка не осознает тупости и бессмысленности своего бега.
А я чувствую.
Я не люблю ходить по кругу. Мне нужна прямая - такая же, как я сама. И даже неважно куда - вниз или вверх. Главное - чувствовать каждый шаг.
Я вернусь - о, конечно вернусь! Я люблю своего мужа и мир, который мы с ним создали.
Но мне нужно найти себя.
Вполне возможно, я осталась в Питере?..



08:21 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Анекдот про Близнецов

— Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.


09:52 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Она не сумела понять ни одного из двух мужчин, которых любила, и вот теперь потеряла обоих. В сознании её где-то таилась мысль, что если бы она поняла Эшли, она бы никогда его не полюбила, а вот если бы она поняла Ретта, то никогда не потеряла бы его.

Маргарет Митчелл "Унесённые ветром"

13:05 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Это "клево", когда в тебе одновременно сидят Мерлин Монро и Жаклин Кеннеди.

13:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

08:45 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Иногда ей казалось, что она придумала этот бизнес просто для того, чтобы кого-то ждать. На часах было без четверти двенадцать, и это значило, что если через пять минут клиент не объявится, его товар автоматически сливается в один из унитазов придорожной забегаловки. Она накидывает еще пять минут, ведь ей нравится ожидание. Это приятно - ждать кого-то.
Восьмая сидит за липким пластмассовым столом в компании пластикового стакана с отвратительным разбавленным пивом и полной окурков пепельницы. "Восьмая" - это ее позывной, данный по номеру района, где она работает. Один из ее клиентов как-то пошутил, сально улыбаясь ее сиськам, что этот позывной она заслужила благодаря им: "Они у тебя вон какие большие и ровные. Как знак бесконечности". "Дурак", - ухмыльнулась тогда восьмая, продолжая делать свою работу, но сомнительный комплимент ей пришелся по душе. Иногда женщине приятно, когда хвалят кусок мяса, в котором хранится подобие ее души. Особенно тогда, когда женщине именно этого и хочется.
Мальчик-на-побегушках какой-то нерусской национальности - ей было все равно какой, для нее все "черные" были на одно лицо - принес ей некое подобие гамбургера. Жирный кусок плохо прожаренного фарша непонятно из чего, зажатый между двумя половинками несвежего хлеба. Кусок дерьма между двумя булками. Восьмая засмеялась своей же идиотской шутке и, отхлебнув пива из стакана, откусила кусок от гамбургера. На вкус оказалось не так уж плохо - с похмелья самое то.
Прожевав первый откушенный кусок, восьмая отложила булку и взглянула на часы. Наручные она не носила - это было слишком интеллигентно для нее и общества, в котором она вращалась, - поэтому сверила время по мобильнику. Лимит исчерпан - теперь остается только кредит доверия в пять минут. Восьмая снова отхлебнула пива. Может быть и меньше пяти минут...
Она уже косилась на дверь туалета. Пиво давало о себе знать тяжелым, давящим ощущением внизу живота. Восьмая серьезно засомневалась в том, что дождется клиента. Как-никак она не "ходила" с самого утра, а желание облегчиться нарастало с каждой секундой. Время словно само стало жидкостью в ее организме, которой становилось все больше и больше и она стремилась вытеснить саму себя из естественного резервуара.
Восьмая забыла о еде и стала сосредоточенно смотреть на часы. Три минуты в остатке. К черту все - ждать уже никого не хочется! Она соскочила со стула и побежала в туалет, не обращая внимания на стул, который упал на пол, когда она резко вскочила на ноги. Слава богу, кабинка оказалась свободной! И как только восьмая услышала звук журчания, ей захотелось завопить от удовольствия.
Как только дело было сделано, она испытала чувство, отдаленно похожее на чувство вины. Можно было подождать клиента еще пару-тройку минут, а теперь все потраченное время и ожидание - псу под хвост. Хотя, с другой стороны, ну и черт с ним! Она и так промучила себя целых лишних две минуты. Таким образом, убедив себя в собственной правоте, восьмая с уверенностью королевы на лице вышла из туалета и сразу же приметила невысокого тщедушного человечка, трущегося возле ее стола. Черт! Он все-таки приехал!
Завидев выходящую из туалета восьмую, клиент с надеждой посмотрел ей в глаза, но она удрученно покачала головой. Этот жест был больше похож на строгое учительское покачивание пальчиком, мол, ай-яй-яй, опаздывать - нехорошо! Человечек изменился в лице: на секунду его глаза погрустнели, а затем его губы скривились в яростном оскале. Он подлетел к восьмой и, схватив ее за локоть, втолкнул обратно в туалет. От неожиданности она даже не успела подумать о своей защите и вспомнила о ней, только почувствовав боль от удара затылком о кафель. Восьмая попыталась выставить вперед руку, загородить лицо от удара, но не успела: кулак разъяренного клиента на большой скорости столкнулся с ее правой скулой. От боли и шока в глазах у восьмой потемнело, и она начала заваливаться на пол, чувствуя, как медленно сознание покидает ее. Ей казалось, словно она упала в колодец, который накрывают крышкой, отрезая ей путь к свету. И восьмая начала ползти наверх, ломая ногти и раздирая руки в кровь, но не успела, и тьма окутала ее.

16:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А у Джессики это почему-то получается гораздо-гораздо лучше. Но вообще эта песня была бы шикарна в исполнении другой ее героини - той самой матери-ведьмы из третьего сезона. О-о-о-очень в тему.


11:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Организация жизни человека зависит от того, что творится в его голове. Эта мысль в последнее время не дает мне покоя. Я все смотрю на те обстоятельства, в которых мне приходится вращаться, на тех людей, что меня окружают. И, глядя на все это, я начинаю проводить анализ. Но почему-то с годами это становится все тяжелее и тяжелее делать. Что-то будет со мной годам к шестидесяти...
В первую очередь, что я вижу, так это страх. Стесненность рамками и абсолютная - тотальная - заштампованность. Я, которая всегда гордилась своим широким кругозором, оказывается, на самом деле человек очень и очень узких консервативных взглядов на жизнь. Я разбрасываюсь и никогда не могу сосредоточиться на чем-то одном. Идеи одна за другой ("одна охуительнее другой" :D) проносятся у меня в голове со скоростью Света, но ни одну из них я не могу выцепить и воплотить в реальность. Блять, вот даже сейчас я уже устала писать этот текст. Уже сейчас мне наскучило его писать. Вот это нормально вообще, нет? Я обожаю себя обманывать, обожаю придумывать себе образы один краше другого. Сегодня я буду железная леди, завтра я буду мягкая и уступчивая... И можно было бы сыграть на этой контрастности, о да! И можно было бы, да только мне самой от нее что-то совсем нехорошо. Я словно в карусели сижу, где одна личность с такой скоростью сменяет другую, что это уже просто ебланский водоворот. Меня скоро стошнит от этих стремительно вращающихся вокруг меня лиц. Я хочу быть собой, просто собой. И, да, я знаю, почему так происходит. Да, я знаю, что я трусиха, я знаю, что я не могу принять себя такую как есть, я знаю, что я себя не люблю и более того - я знаю причину всего этого.
Кто-то будет довольствоваться малым. Кто-то скажет, мол, мне только 26 лет, я только начинаю жить, сейчас я набираюсь опыта, изучаю, собираю информацию. Вот лет через 10 я... А мне этого мало - я хочу здесь сейчас (и побольше, побольше...) Мне адски сносит крышу от того, что я понимаю, что эта жизнь всего одна, бляха-муха, и шанс прожить ее только один. И нужно делать выбор: будешь ли ты всю жизнь офисным сотрудником, у которого во главе угла стоят муж и дети, либо ты будешь максимально независимым человеком, который однажды все-таки откликнется на волонтерскую работу на Крайнем Севере, а потом, забившись в какую-нибудь каморку, добьет-таки книгу о своих путешествиях. И нельзя выбрать все сразу! И кажется, что у кого-то это получается, но кто эти люди, черт возьми?! Покажите мне их!
Господи, да я даже сейчас вот сижу в розовой кофточке и юбочке с рюшами в цветочек и слушаю Лидию, блять, Ланч. Господи, я закончу, как Билли Миллиган! Спаси меня, Супермен!
Я думала, что когда выйду замуж, все это уйдет само собой. Думала, что у меня просто не будет времени на самокопание и рефлексию. А оказалось, что хоть времени действительно не так много, зато повода в два раза больше. Потому что, будучи одной, я могла сорваться в любое время и отправляться на зов своих капризов ("они многое могут, например, подорвать меня с утра, отправить куда-то - я сам не знаю куда. и я, как дурак, резко собираюсь и еду..."). Теперь же я так не могу. Теперь нужно все согласовывать в другим, со вторым человеком. Иногда мне хочется сказать ему: почему ты не видишь, как для меня это важно? почему ты не хочешь понять мою душу? почему тебя интересует все, что угодно во мне, но не моя душа? пусть тогда взбалмошная и переменчивая, как ветер... Но я боюсь. Рабское восприятие жизни распространяется не только на твое стремление работать на дядю - оно также влияет на твое желание жить с дядей, для дяди и - внимание! - вопреки дяде. Да-да, твои отношения с мужчинами - это вообще отдельная песня. Лебединая, по всей видимости.
Так и хочется схватить себя за грудки, встряхнуть пару раз и крикнуть: "Соберись, тряпка! Ну стань же ты уже человеком!"
Господи, вся жизнь пошла наперекосяк после этого дебильного Воскресенска. На кой черт меня сюда вообще занесло? На кой черт мне все это понадобилось? Жила себе спокойной жизнью - хотя бы шизофренией не мучилась. Во всяком случае, такой явной. А теперь я вообще не знаю, в чем дело. Но я чувствую, что с каждым днем мне все неинтереснее. Мне скучно. Мне адски, до безобразия скучно. Убей бог, я не понимаю, как миллиарды людей живут вот так!..
Но только... Опять все бросить? И что дальше?..
Разработать хитроумный план побега? И что дальше?..
Оставить все, как есть, и ждать чуда? А дальше-то что?..
Бля, по мне плачет дурдом, честное слово. Накрутила я себя уже - пальцы аж болят по клавишам так быстро бить! Пойду выброшусь из окна - оно у меня все равно на первом этаже...

13:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Боже. С каждым днем все дальше от идеала.
Мне надо просто видеокурс выпускать: "Как НЕ достичь идеала за 30 дней".
Нужен внутренний островок спокойствия, дзен, гармония нужна и внутреннее единство.

Я все чаще думаю о том, как бы я хотела заниматься выращиванием растений и с утра до ночи копаться в земле.

23:34 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Впервые за долгое время был действительно хороший день. Во-первых, мы, наконец, открыли купальный сезон. А не купались мы уже года два! Во-вторых, мы приготовили офигительный ужин: домашние чизбургеры, греческий салат и Цезарь. И в дополнение к этому взяли бутылочку игристого Ламбруско.
Я наплавалась и очень устала. Но это очень приятная усталось! И тело такое стало обтекаемое и чувствительное. Ощущение, как будто я до сих пор в воде и не передвигаюсь, а плыву в потоке воздуха
Все-таки перебороть страх воды было одним из моих лучших решений в жизни...

10:46 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Бля. Надо было идти на эколога.

nota bene

главная