Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Работа становится домом. И это... плохо. Я люблю мужа и хочу, чтобы только он был моим домом.
Но между тем... Я слишком много времени провожу на работе. И слишком много сил и энергии в нее вкладываю.
И люди на моей работе... Фак, то ли проблема в них, то ли во мне... Но... В общем, слишком тесные, слишком личные отношения. Кстати, это именно та история, о которой я так и не смогла рассказать.
- Слава! Мы с Аней идем на улицу. Ты с нами?
И вот интересно, из-за кого он идет - из-за Ани, которой он по пьяни на корпоративе раз 20 в любви признался и которая теперь с ним ну в очень больших неладах, или из-за Кати, которая его позвала...
Это хорошо. И все это очень плохо.

20:57 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Иду я такая домой в облегающем все выпуклые части моего тела платье цвета индиго. В ушах Iron Maiden Fear of the Dark, в руках пакет с бургерами... И тут я думаю: "Воу! Да я идеальная жена для Дина Винчестера!" 🤣

21:14 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Маниакальный примитивизм.
Мне понравилось это словосочетание. Похоже на краткое описание моего склада характера.
Или жизни.

Много работы. Много-много работы. И у меня начинается раздвоение личности. Одна на работе и меня там 100%, выжимаюсь по-максимуму. И дома то же самое.

Как? Как найти единство в самой себе? Как стать цельной? Я разрываюсь между работой и домом, семьей. Мне кажется, что определенные проблемы в жизни толкают меня на определенность, на четкий выбор. Но так ведь нельзя! Так - нельзя! Жизнь - это многт всего. А жить только семьей или только работой... не путь к победе. Явно.

И что делать?..

11:54 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Забавный факт о жизни #123679: иногда гораздо удобнее быть человеку врагом, нежели другом. И карма почему-то от этого совсем не страдает. Во всякос случае, по внутренним ощущениям.

12:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Хотите знать, как поздравила меня с Днем рождения моя мать? Словами "До свидания! С Днем рождения! У тебя ничего не получится".
Ну и что?

Гадаю, рассказать мужу об этом или нет. Думаю, наверное, не стоит. А-то позвонит и устроит скандал. На фиг надо. Не стоит она даже скандала.

00:09 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это пипец у меня дайри с ума сошел! Вчера весь вечер не могла зайти и сегодня весь день! Ввожу свои данные, а он мне говорит, мол, не тот пароль или логин. Притом, что уверена - все я правильно ввожу! Сейчас сделала запрос данных на мыло, высылает вообще старый пароль, который я сто процентов меняла. В итоге, не пускал в дневник, и я решила зайти в техподдержку. Смотрю, а у дискуссий горит циферка, кликаю, перехожу в дайри... и получается! Че за х...ня? :hmm:

13:31 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Думала, раз не поеду в Питер в отпуске, так хоть в Москву сматаюсь - пошляюсь по музеям. Ага, три раза! Отпуск уже заканчивается, а я все никак не могу себя рано разбудить, чтобы успеть на электричку. Так вот и сегодня произошло. Вчера все торговалась сама с собой, мол, надо обязательно съездить, планов себе напридумывала... В итоге, проснулась по будильнику, написала мужу смс, что хочу спать, за окном пасмурно и, в общем, никуда я не поеду. Ужас и кошмар! Позор и деградация!

И мне приснился такой страшный сон, что я, честно говоря, чуть кирпичей не наложила. Но здесь нужна предыстория.

Когда я была маленькая, родители окончательно развелись и мать решила поехать за счастьем в Россию. Она уехала, взяла с собой сестру, а меня оставили на попечении дедушки с бабушкой. И уже потом, каждое лето меня отправляли к ним же, пока они вдвоем оставались в Екатеринбурге. Можно сказать, что воспиталась я ими - дедушкой и бабушкой. И в какой-то степени я этому очень рада. Потому что, как бы там ни было, но, по сути, воспиталась я в полноценной семье у трудолюбивых и ответственных людей, которые привыкли всего добиваться медленно и верно своим терпением и трудом. Плюс они привили мне любовь к земле, природе и жизни вообще.
У меня скверный характер и всегда был такой. Ха. Я никогда не могла поладить ни с сестрой, ни, тем более, с матерью. И, возможно, знаю, почему. Потому что они были мне чужими людьми. В любой ситуации мать принимала сторону сестры, и меня это очень ранило. У меня был, скажем, "луч света" - мой дед, который всегда был на моей стороне. А дед в семье был самым авторитетным человеком и его боялись и уважали все - и мать, и бабушка, и сестра. И имея его поддержку я, автоматически получала карт-бланш. Это не значит, что он поощрял мои выходки - он был единственным, кто мог меня успокоить и вразумить... Деда нет уже 9 лет, бабушки - 12. Но дело не во всех этих соплях. Думаю, всех перечисленных (полу-) фактов вполне достаточно, чтобы рассказать о своем сне.
Мне приснилось, что мы собрались вместе - мать, сестра и я, а также дедушка и бабушка. И вот что-то мы с сестрой не поделили, при этом косяк был с ее стороны, причем явный. Мы начинаем скандалить, орать, даже вроде как драться. На крики прибегает мать, спрашивает у сестры, что случилось. Она, соответственно, выдает свою версию. Мать накидывается на меня, я пытаюсь объясниться, но она меня не слушает, а продолжает говорить мне о том, какая я скверная ужасная девчонка, от которой одни проблемы, что я не умею ни с кем жить в мире и никому такая не нужна. Они с сестрой разворачиваются, собирают вещи и уезжают. Я, раздавленная чувством несправедливости, молча ухожу куда-то бродить. И, пока хожу, натыкаюсь на дедушку с бабушкой, которые сидят друг напротив друга. Бабушка горько рыдает, закрыв лицо руками, а дед ее успокаивает. Я прячусь за углом и подслушиваю, как дед говорит бабушке в утешение: "Ну, ничего страшного. Она наша. Мы ее снова заберем к себе". При этом говорит он это с искренней жалостью в голосе. А бабушка сквозь слезы ему отвечает, мол, ну как же так, она ведь не злая девочка, ну почему так получилось. И, судя по разговору обоих, было понятно, что отдавая меня назад "в семью" они очень сильно надеялись на то, что у меня с матерью и сестрой все сложится.
И вот вроде как я на испытательном сроке у них, матери с сестрой уже нет. И мы с бабой и дедом стоим на улице, вроде как ожидая кого-то. Неожиданно прибегает кот, я с облегчением бегу к нему, обнимаю его (а он меня) и в слезах рассказываю обо всем, что произошло. Кота я воспринимаю, как своего мужа и, кажется, вижу в нем Димку, хотя, по факту, это кот. Он меня утешает и зовет пойти с ним домой. Дедушка с бабушкой вздыхают с облегчением и говорят: "Слава богу, ты нужна ему. И мы видим, как он тебя любит и заботиться о тебе. Нам нестрашно будет тебя с ним оставить". И они уходят, а я...
...просыпаюсь и охреневаю от ужаса. Офигительно вообще: бабушка с дедушкой, которые уже давным-давно спят в своих могилах, хотят забрать меня к себе, видя, что я не нужна ни матери, ни сестре.
Как будто Дима - это не просто мой муж. Этой гарантия моей жизни. Ужас.
А, между тем, последний раз я говорила с сестрой 9 мая, а с матерью - 12. И с моей стороны это были исходящие.

14:29 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
День рождения приближается. И, вероятно, в первый раз в жизни я его не хочу. Всегда удивлялась, как люди могут не любить свой возраст или бояться его. Но теперь, кажется, понимаю. Вроде как 27 - это тебе уже не хухры-мухры. Вроде как такая черта, за или перед которой у тебя уже должно быть что-то весомое и определенное. Но почему-то, заглушая голос разума, чувства вопят, что ожидаемого нет. По сути, в моем возрасте у меня уже есть гораздо больше, чем у многих моих сверстников и даже тех, кто постарше. Но - опять же! - чувства заглушают голос разума...
Снова вернулось вот это вот идиотское замешательство: а что бы я хотела в подарок? Потому что следом за ним идет другое замешательство: а чего бы я хотела вообще? И как раз после этих вопросов (слава богу, хоть здесь логика присутствует!) вытекают рассуждения о том, как я бы хотела жить и что нужно сделать, чтобы так было. Ну, и напоследок, список "+/-".
Вчера у мужа снова началась (полу-) паника: я не знаю, что тебе дарить. У него вообще, я заметила, в этом отношении есть очень странный пунктик: ему ВАЖНО, чтобы у меня просто крышу срывало от его подарков, чтобы мне ну очень-очень нравилось. И это, конечно, вызывает у меня очень смешанные чувства. С одной стороны это очень умиляет, с другой вроде как подтверждает собственную значимость. И вот тут начинается самое интересное...
Помнится, пару-тройку лет назад я проснулась от того, что услышала на кухне какой-то шум - это муж сидел на кухне по колено в воздушных шариках и надувал очередной. Он увидел меня и очень огорчился, даже немного разозлился - я помешала ему сделать сюрприз! Это был мой День рождения, и муж, который специально договорился на работе, чтобы прийти попозже, хотел разбудить меня в полной готовности - подарки, шарики и прочее. Но я своим пробуждением ему все переговнячила. Я отправилась обратно в кровать, и через минут десять он пришел в комнату с шариками и коробкой. Я ее открыла, и там был плюшевый игрушечный кот. Видно было, что игрушка не дешевая. Но она так меня расстроила, потому что я подумала: "Бог мой, эти деньги можно было потратить на то, что меня действительно бы порадовало!" Но я сделала вид, что меня все очень устраивает и радует. Затем в течение дня меня поздравляли другие люди и среди них был один мой старый и очень хороший друг, который нашел такие слова, которые просто очень сильно тронули мое сердце. Было чертовски приятно такое о себе слышать. И это просто спасло мой день. И вот пришел с работы муж с букетом цветов, и я ему рассказала, что вот, мол, так и так, очень меня сегодня порадовали такими словами, буквально спасли мой День рождения. И тут нашла коса на камень... Ему было очень больно слышать о том, как какой-то "левый чувак" радует вплоть до "спасения" его женщину в то время, как он изо всех сил старается ее порадовать. В итоге, дошло до скандала, слез, истерики... Не самый, одним словом, лучший был День рождения.
Сейчас - уже без эмоций - я вижу себя не в самом лучшем свете во всей этой истории. Поступила я в ней, прямо скажем, как настоящая сука. Потому что муж, действительно, старался. Как бы то ни было. Понравилось мне или нет. Я должна была порадоваться, ведь он так старался РАДИ МЕНЯ. Но почему-то я предпочла сказанные СЛОВА совершенным ПОСТУПКАМ. Причина последнего мне открылась только недавно. Буквально сейчас.
Есть такая черта человеческого характера под названием "инфантильность". И выражается она в детских реакциях на происходящее. Проще говоря, это недоразвитость. Ребенку, у которого жизненного опыта, а, соответственно, определенных штампов поведения - минимум, очень нелегко воспринимать этот мир как-то иначе, чем непосредственно через собственные чувства. Сопереживание на нуле, ведь он еще не "побывал в шкуре" других людей и не знает, каково то или иное чувство или положение "на вкус". У него есть четко: это мой мяч, и где бы он ни был, он мой. Лежит мячик - нафиг не нужен. Возьми мячик - начнется истерика "верни назад - мое!"
Так вот, к сожалению, я инфантильна. Есть у меня такое: если я этим не "играюсь", это не значит, что оно не мое. И мне больше по душе наслаждаться воздушными замками, нежели ценить то, что у меня реально есть. Поэтому некие призрачные и фантомные идеи, незакрытые гештальты и ностальгическое прошлое для меня важнее, чем настоящее - то, что в руках. И получается, как в той песне "Герой не моего романа", где в конце она "слишком поздно поняла, что без тебя нет моего романа".
Моему мужу повезло со мной хотя бы в том, что я умею ДУМАТЬ. А это умение позволяет не повторять ошибок. Поэтому сейчас я занимаюсь тем, что штудирую интернет на предмет своих хотелок.
Ну что, снова здравствуй, Озончик!..

22:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
От Dagny Tardis
Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Ну, так как у меня ПЧ мало, да и те сами все это вроде как замутили...))) то мне, собственно, передавать некому. Но поучаствую с удовольствием!

День 1
День 2

День 3
День 4
День 5
День 6

1. День рождения - поздравляшки, подарки, цветы... Всегда приятно! В этом году, кажется, поздравляющих было даже больше, чем в предыдущем.
2. Пересадила перчики. Теперь на случай зомби- или иного вида Апокалипсиса (, кроме, разве что ядерного взрыва или гибели планеты) у меня будет что поесть.
3. Долго-долго беседовали с сестрой.
4. Завтра меня заберут на машине. Не надо вставать в 5 утра. Ееей!
5. Пришел заказ с Озона. Шесть с лишним кг книг.
6. Пришла зп на карту.
7. Дождь за окном сменился солнечным и ясным небом.

Уффф... Сегодня больше пяти новостей. Но и день-таки особенный!
А теперь именинница будет получать свой ГЛАВНЫЙ подарок... 😉
запись создана: 30.05.2017 в 21:17

20:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ох и не хочу я ныть и жаловаться!..
И замечательное было бы продолжение: " Да и не буду!"
Но нет - надо. А-то сожру себя изнутри заживо.

Вообще, конечно, надо было не уходить в отпуск. Сидела бы себе сейчас на диване и только бы и мечтала о том, как бы поскорее лечь спать. Но организм нуждался в отдыхе, в первую очередь нужно было тупо выспаться.
И вот, казалось бы, живи да радуйся. Ан нет! Освободившееся время дало почву для множества неприятных мыслей, грызущих мозг и заставляющих чувствовать ужасную грусть и тоску. Как я недавно сказала: "Похоже, у меня пожизненный ПМС".
Последняя поездка в Питер была словно насмешка над самой собой. Еще одно гребаное подтверждение собственной привязчивости и неполноценности. Иногда я жалею, что вышла замуж. Не потому что я не люблю своего мужа или в браке чувствую себя несчастной. Да нет. Просто наличие постояннооо спутника жизни меня расслабило и сделало ох какой зависимой.
Для того кто всю жизнь не ел шоколада, лучше никогда его и не есть. Девять лет назад я сделала попытку и постаралась избежать той ячейки общества, в которой чувствовала себя ненужной и неправильной. И все вроде бы было супер. Но меня все же угораздило ввязаться в отношения и крепко в них увязнуть. И теперь я просто не представляю, как я буду жить одна. Чем буду заниматься, куда ходить, как тратить деньги и время... И все это очень и очень плохо. Потому что если что-то случится... Да иине поэтому...
Я не чувствую себя цельной. Вот и все. Я как пустой мусорный пакет. Помнится, еще в школе расчерчивала свой квадрат Пифагора и читала, что мое кармический путь в этом воплощении - путь собирательства и накопления. Может, что-то в этом и правда есть? Может, поэтому я такая меркантильная? Может, поэтому не могу создать ничего по-настоящему стоящего, сколько бы ни пыталась? Может, не дано оно мне? И единственное, что я должна делать, - это вбирать в себя, копить и никому не отдавать? Вероятно, поэтому, когда нечего получить - эмоции, впечатления, деньги или что-либо еще - мне так хреново.
Либо смириться, либо осмыслить.

00:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это чертовски в тему вообще! Отлично зашел рандом!



Что скажет вам бубен?

21:32 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Давненько я искала того, кто вызовет легкую влюбленность



Молодец-мужик! Видно, что тащится... И текст отличный. Сегодня прямо в точку.

09:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Весна плохо на мне сказывается. Все плохо на мне сказывается. Меня замучили мои сны - слишком яркие, слишком реальные, слишком осязаемые.

Проскочила мысль, что когда люди умирают во сне, они, видимо, просто полностью отдаются ощущениям сновидения и реальность перестает для них существовать. Может быть после этого сознание (душа?) продолжает создавать собственные игры, но уже не в телесной оболочке, а где-то вне времени и пространства?

И ведь сколько прошло уже лет, но этот человек продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Сниться. Сниться. СНИТЬСЯ.
Я устала. Я чувствую себя такой опустошенной после того, как вижу его во сне. Это случается теперь гораздо реже, чем раньше. Но случается. И я не знаю, как мне прекратить это окончательно.

Самое страшное, что мозг, очевидно, стал сортировать образ этого человека вместе с сестрой и матерью. Кстати, тема для размышлений!



Начинает доходить одна забавная вещь: мне нужно прикипеть к этому месту, ко всему этому, к этим людям. Я на физическом уровне должна почувствовать, что это МОЕ.
Я не в ссылке, не в изгнании. Это не временное пристанище. Это не от меня отвернулись. Это не меня бросили. Наоборот. Да и при чем здесь остальные?
Я выбрала этот путь. Я выбрала этого человека, это место для жизни.
Медленно и постепенно.
Как в сериале - ха. Сцена за сценой.
Шаг за шагом я окажусь там, где хочу быть. Здесь уже без всяких должна.

14:33 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
На прошлой неделе приснился сон, после которого я почувствовала себя немножко Нео. Мне внезапно открылась внутренняя основа всего мира, причем в фактически-материальном смысле. Я увидела, что судьба каждого человека, его жизненный путь и вообще план зависит от нитей, которые тянутся от него к другим людям, ко множеству-множеству других людей. Причем, если с этими нитями все в порядке, то судьба человека будет ровно такая, какую он сам себе хочет, какую он сам себе представляет в идеале.
И вот мне снится, что я разговариваю с каким-то человеком, который тоже видит нити и в курсе этого всего. Я спрашиваю его, почему у меня вечно все через ж*пу, как бы я ни старалась, вечно все не так, как я хочу. И человек этот показывает мне рукой куда-то в сторону, и я вижу, что с одной стороны нити, меня окружавшие, порваны, а люди, к которым они тянулись, мне незнакомы и силуэты их размыты, а лица нечетки.
"У тебя целая часть жизни оборвана, поэтому все и не так".
А я с багажом еду в трамвае.

09:31 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Это странно, как люди, которые тебя бесят теми или иными проявлениями своей сущности, заставляют тебя раскачаться и ощутить прилив вдохновения...
Есть у меня один, скажем, знакомый, который по утрам всякую чушь льет мне в уши. Я стараюсь абстрагироваться, но это не всегда получается. Особенно бесит тема его занудства (религия и вера) и то, что его невозможно перебить. Даже не перебить, а вообще вклиниться в его длинный монолог. Да и, по сути, плевать я три раза хотела на это все. Смотрю в одну точку и еду дальше.
Но сегодня заметила интересную вещь: пока он говорил и говорил, а я сначала злилась, что не могу выразить те мысли, что у меня возникают от его слов, эти самые мысли внезапно стали развиваться и вылились в Идею. Как только возникла Идея, появилось вдохновение. Настолько сильное, что захотелось просто плюнуть на работу да и вообще на все и побежать домой - печатать, пока пальцы не сотрутся.
Забавно...

21:34 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это, кстати, действительно довольно странная вещь: меньше, чем через неделю, я могу официально уходить в отпуск, я планировала этот отпуск, но заявление на него так и не написала и вообще с этой ситуацией забуксовала на одном месте. Сказать, что я не устала?.. Да нет, устала. Так-то с прошлого сентября без отдыха (считай, 8 месяцев). Не отпускают? Да кто ж меня не отпустит-то, ибо я захочу?! И вроде все располагает, мол, иди, отдохни. Но все-таки... Все-таки...
Проблема номер один - это попытка определиться, нужно ли мне продолжать лечение в Питере или искать хорошего врача по местности. Здравый смысл выбирает вариант 2. Страх и привычка - оппозитный.
Если послушать здравый смысл и проебать врача из СПб, то потом надо будет в отпуске оставаться здесь и идти в местную больничку. Это значит, что надо будет дать себе хорошего пендаля. И как же это сделать, когда страшно?
Бля.

13:28 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все - мне присвоили Озон-статус! :dance:

Вчера дочитала "Джонатан Стрендж и Мистер Норрел". Очень хорошо, замечательно! Годный роман в стиле фэнтези для поклонников английской магии. По нему еще ВВС снял сериал, вчера посмотрели первую серию в аккурат после того, как я закончила книгу. Порадовало: и картинка красивая, и сюжет недалеко уходит от книги.

И вот с этой вчера дочитанной книгой я прочла уже 13 книг - столько я прочла за весь прошлый год! А впереди у меня еще, как минимум, 10. Никак не могу определиться, что дальше - Дафна Дюморье и ее "Голодная гора", либо Стиви с его толстенной книгой "Противостояние". У меня, конечно, еще есть трилогия Энн Райс, да и еще пара-тройка очень интересных книг... Но что-то я все же склоняюсь к Дафне.

18:30 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
В сотый раз повторяю, как мантру, что у каждого своя история. Кому-то понадобилось больше десяти лет, а у кого-то получилось сразу. Кому-то пришлось сделать большой крюк на пути к своему счастью, кому-то оно просто пошло в руки, как хорошие карты в игре. И еще совсем не факт, что это так называемое "счастье" в дальнейшем возрастет во сто крат или хотя бы просто останется им же.
Все это не важно. Это не важно.
О себе надо думать. Только о себе. О своей судьбе и своем счастье.
Все, точка.
Хватит.

P. S.: лучше ему узнать об этом не от меня.

13:45 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
В воскресенье позанималась спортом, ага. Да так, что вчера аж на работу не пошла, потому что физически не смогла. Всю ночь с понедельника на вторник не спала. Как в пять утра проснулась от того, что не могу лежать, так и ходила до тех пор, пока Димка не сходил в аптеку за мазью. Это, на самом деле, вообще-то ад адовский, я вам скажу, - у меня было ощущение, что у меня кости ломаются одна за другой. Видимо, примерно это чувствовал Гарри Поттер во второй части, когда у него росли кости в руке. Я себе просто места не находила - ни лечь, ни сесть, ни попИсать!
Сегодня я все-таки на работу поехала. Правда, пожалела об этом, потому что болит все, конечно, не так сильно, но все-таки сидеть тяжело. Особенно долго. Приходится соскакивать каждые полчаса и куда-нибудь идти. В общем, помрет бабка, чесслово.


Послушала, наконец, новый альбом Depeche Mode. Отлично! Просто супер! Радует, что с годами ребята не портятся. Радует, что хоть кто-то еще не попадает в список разочарований. Пока что там только Ник Кейв и Депеши.

19:32 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мне тут подумалось, что в какой-то степени Романовы - это Винчестеры. Отец и два брата, каждый по-своему боготворящие его.
Для меня, как для человека, у которого не было отца (или почти не было), это какая-то совершенно иная реальность, вообще альтернативная версия мира. И иногда мне хочется представить, какой бы была моя жизнь, будь у меня отец. Какой бы я была, как бы воспринимала мир и как бы мир, в свою очередь, воспринимал меня.
Иногда я смотрю на свою мать, выросшую при столь сильном и властном отце, и задаюсь вопросом: почему же эта сила так тебя сломила, так тебя нагнула? Ведь тот же самый человек, та же самая его сила меня заставляла чувствовать себя еще сильнее, питала меня! И теперь, лишившись деда и его поддержки, я уже столько лет чувствую себя сломанной игрушкой, слабой, без батареек. Как же так получилось в твоей жизни, что мужской заряд, мужскую поддержку и авторитет (, с которым нужно считаться не потому что он мужской, а потому что личностный, индивидуальный), ты восприняла как гнет и несвободу, как призыв к тому, что ты по гроб жизни обязана? Потому что в моей жизни эта сила оправдывала и оправдывает нечто другое - она дает мне принятие себя такой, какая я есть.
Вот для чего, по сути, женщине (а особенно девочке внутри нее) нужен мужчина - для окончательного формирования целостности, для принятия себя. Проанализировав портреты множества матерей, в т.ч. своей, я вижу вот что: в природе женщины кроется недовольство. Извечное. И распространяется оно на все и вся. И хорошо, когда оно дозировано. И как погано, когда оно - остов личности. С отцом или мужем такого нет: мужчина, если любит (если он ПРАВДА любит), он принимает тебя целиком. Жирная ты, плоская ли, глупая или слишком умная... Все, он выбрал - и баста. Оговорюсь: речь идет о мужике, а не о "сопливой бабе с тараканами в голове".
И, возвращаясь к тому, с чего начала: мои Романовы - это Винчестеры. У них есть то, чего нет у меня: они целостный народ, они принимают жизнь такой, какая есть. А если есть дерьмо, то надо найти лопату и разгрести его. И это им привил отец.
А мне привили вечные сомнения и чувство тревожности. Вот каково жить в мире без отца.

nota bene

главная