• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Утащено у Dagny Tardis и quartusego

Вы называете мне персонажа, а я сообщаю вам:

1. Чем он мне нравится
2. Чем не нравится
3. Любимый эпизод с персонажем
4. Любимая фраза персонажа
5. ОТП (мой любимый и для меня самый подходящий герою пейринг)
6. BroTP (броманс - то есть любимый "дженовый пейринг", "пейринг-дружба")
7. Личный фанонный факт про персонажа
8. Непопулярное мнение, связанное с персонажем
9. Что бы хотелось совершить с персонажем, будь он моим
10. Мой страх, связанный с персонажем
11. 5 слов, которые его лучше всего описывают

Барни Стинсон от Dagny Tardis



читать дальше

Дин Винчестер от quartusego


читать дальше

13:13 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А потом она перезвонила, плакала и говорила, как сильно меня любит. И на короткое время я вновь увидела в ней свою маму.

10:49 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Как же меня все задолбало!
КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ, СУКА, ЗАДОЛБАЛО!!!
Почему я не родилась тупой? На кой хер надо было меня воспитывать умной, честной и справедливой? На кой хер нужно было прививать мне те качества, которые в наше (да и в любое другое) время только портят жизнь?!
Я не могу уйти в отпуск, потому что работаю с дебилами!!!!

13:34 

Ни дня без...

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Суть: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем четырнадцать дней постите в своем дневнике в записи под заголовком «ни дня без» фото/кадры/арты с этим персонажем.

От Dagny Tardis мне достался Дин Винчестер.

картинка кликабельна

quartusego назначила мне Алису из фильмов Т. Бертона.

день 1
день 2
день 3
день 4
день 5
день 6
день 7
день 8
день 9
день 10
День 11
День 12
День 13

Итак, финал!



And even though she's dreaming, she knows
запись создана: 30.03.2017 в 21:21

10:39 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
С возрастом понимаешь, что то, чего ты хочешь на самом деле, либо очень дорого, либо вообще бесценно. Вчера с Димкой перед сном очень долго этот вопрос обсуждали. По факту, с моей стороны все сошлось к тому, что единственная вещь, которую я действительно очень сильно хочу и которой мне на самом деле не хватает, - это время, и, увы, его не купишь. Опять же, хочу детей, но и их не купишь. Хочу крупное движимое и недвижимое имущество - оно стоит много, за один раз такую покупку не осилишь. По крайней мере, одной-двумя зарплатами. И еще, что также немаловажно, я хочу то самое Дело Всей Жизни. Хочу не просто просыпаться по утрам и ехать на работу, потому что так надо. Хочу просыпаться и хотеть ехать на работу. Или не ехать, а просто заниматься ею. Я хочу любить то, что я делаю. И, пожалуй, вот это - мое главное (после детей!) желание в следующем году: я хочу найти занятие себе по душе. Я не могу симулировать любовь к работе, а от меня этого прям требуют (фраза "Ты же маркетолог!" почему-то подразумевает собой перманентный столб разноцветных искр из задницы и вечный энтузиазм кокаинового наркомана).
Тут я на прошлой неделе, кажется, отвечала на 30 вопросов об уходящем годе. И был вопрос про планы. Я, действительно, никогда не планирую. Но, вероятно, пора задуматься об этом?.. Пожалуй, самым главным пунктом плана на следующий год будет вот что: начать заниматься тем, что мне по-настоящему нравится. И заниматься этим так, чтобы это приносило прибыль. Если мне не хватает духу зарабатывать так, как зарабатывают у нас в России на банковский счет заграницей, то я могу хотя бы найти любимое дело, которое будет приносить стабильный доход.
И еще надо составить список литературы на будущий год. Заказ на Озоне таки сделан.
Впереди у меня лежали вполне приятные перспективы... Пожалуй, с этой фразой я попытаюсь... нет-нет!.. "there is no try", помнишь?.. я войду в 2017 год!

09:11 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Откуда эта фраза: "Я истончаюсь, как кусок масла на сковородке"?.. Это не Фродо ли говорил Сэму? С утра фраза эта крутанулась в голове у меня и застряла там.
Я что-то сегодня проснулась совсем-совсем убитая. Да что со мной происходит? Все болит: спина болит так, как будто у меня кол в нее кто-то воткнул! Спать хочу так, что глаза сами по себе закрываются. Живот ходуном ходит. Че блять?! Хватит уже! Организм, прекрати!
И я вот смотрю, люди вокруг меня такие все живые, энергичные. А я не понимаю, ну че за фигня? Я-то что такая дохлая? Еще и толстая.

- Я никчемный отец!
- К тому же жирный..
- К тому же жирный!!!

12:53 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все праздничные дни смотрели "Старк Трек" с 2009 по 2016 гг. Ну, я, во-первых, теперь не понимаю, почему среди фанатов этой ленты и "Звездных войн" идет такая ожесточенная борьба. Это какие-то вообще разные истории. ЗВ - это целая философия, семейная история, это как-то больше, чем просто сага. "Звездный путь" - это вот именно приключенческая история, хороший такой космический боевичок, но не более. Может, конечно, это именно я так вижу. Но даже если разбирать персонажей или группу персонажей, каждый эпизод ЗВ (разве что кроме I и II), то можно найти подтверждение моим словам. Тот же Йода с его "there is no try", Анакин с его альтер-эго Дартом Вейдером ("tell me would you kill to save a life?"), все эти джедайские заморочки... А в ЗП... Ну, вулканцы, да, есть у них своя философия. Но это все же больше напоминает "Пятый элемент", чем целый богатейший мир Джорджа Лукаса.

15:06 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Есть несколько вещей, которые мне сейчас в перерыве от домашней подработки нужно записать. Они роятся в моей голове и очень громко жужжат, как пчелы.
1. "Уперлась ты в этот маркетинг!" - вчерашнее восклицание моей маман.
2. Руны упорно продолжают выбрасывать одну и ту же карточку, которая упорно продолжает напоминать мне собой, что "Высшие Силы настойчиво и упорно пытаются вернуть вас на тот Путь, который вам предначертан".
3. Внезапное осознание того, что неудачи на работе никак не связаны с моими личными, интеллектуальными и прочими достижениями. И с дядей ты стоишь на равных. И дядя этот - твой бывший однокурсник, который бухал, трахался и занимался еще знает какой херней, пока ты сидела за компом и диплом писала.
4. Спасибо, quartusego за вдохновение. Я очень рада твоим магистерским успехам. Они меня даже как-то легонечко подстегнули. Пока что только на то, чтобы вообще что-то почувствовать.

Вот теперь, пожалуй, все. Я возвращаюсь к описаниям моющих и дезинфицирующих препаратов.

09:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Меня рвет на части. Я хочу всего и побольше. Хочу читать книги о финансовых магнатах, изучать маркетинговые стратегии и историю развития крупнейших брендов, но в то же время меня подмывает прикупить себе "Молот ведьм" издания "ЭКСМО" за пару тысяч российских рэ, в полном объеме изучить Откровение Иоанна Богослова, прочесть Библию, наконец, от корки до корки и еще, желательно, индийскую "Махабхарату".
Я хочу зарабатывать деньги, работать в крупной и уважаемой на мировом (или хотя бы российском) рынке компании, заниматься PR-ом, маркетингом и рекламой... Но в это же самое время я хочу вообще плюнуть на это все и пойти, нахрен, вон - на антрополога учиться. Плохо только, что в нашей стране толком нигде не учат этому.
Хочу путешествовать - готова все деньги тратить на путешествия! И в то же время хочу постоянное место жительства, уютную отремонтированную квартирку. И уже даже неважно где. Пусть даже в этой ужасной деревне.
Хочу зарабатывать, делать карьеру и вообще всячески самоутверждаться как специалист, но при этом хочу вообще родить ребенка и уйти в декрет.
Такое ощущение, что я скоро взорвусь просто изнутри от раздирающих меня противоречивых мыслей, чувств, эмоций, желаний.
Мне кажется, что у меня столько энергии и при этом так мало времени. И выбор почему-то всегда нужно делать один.
Ненавижу, блять, это число - 1. Один, единица, кол... Оно какое-то однобокое, пустое, ничего не значащее. Абсолютный абсолют. Ущербность.
Надо мне работать над своей целостностью. Осталось только побороть жадность и жажду жизни.

10:48 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
И вот еще что: сначала ты работаешь на капитал, а затем капитал работает на капитал. Я все сказал :crztuk:

10:59 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Перемены - забавная вещь. Вот мой муж, например, перемены не воспринимает как явление в принципе и старается просто их игнорировать до последнего, пока новая реальность уже просто не плюнет ему в лицо. Я же перемены очень люблю и именно в их отсутствие начинаю сходить с ума.
Возможно, не стоит быть столь требовательной к себе, но каждый раз, когда я вижу реальное и настоящее положение дел, меня начинает выворачивать наизнанку. Потому что я не хочу так жить. Потому что я еще не достигла того уровня реальности, в котором захочу остаться. И я не готова пока соглашаться с тем, что "такова жизнь" и все, что от меня требуется, - это найти свой дзен и смириться.
Но между тем...
Время идет, и кажется, что ничего не меняется. Даже более того - те форсированные перемены, которые я пыталась привнести в нашу жизнь несколько лет назад, в итоге, обернулись тем, что я снова вернулась к тому, с чего начинала. Это вот вообще просто комедия! Давай посмотрим: год 2013, я живу в Воскресенске с тогда еще будущим мужем в съемной квартире, за которую, в основном, плачу сама, ибо мой спутник работает шалко-валко и получает практически ничего. И смотрим снова: год 2016, я живу в Воскресенске с мужем в съемной квартире, в ближайшие несколько месяцев я единственная, кто работает в нашей семье, так как у мужа руководство нажало по тормозам и посадило сотрудников по домам на неопределенный срок. Супер, да?
И вот здесь ты либо ударяешься в фатализм, либо просто прешься с такого вот странного стечения жизненных обстоятельств. Либо ты делаешь вывод, что ничего в этой чертовой жизни не меняется, а любые перемены - это просто иллюзия, которой мы обнадеживаем себя, что было не так погано.
И проблема-то в том, что я все это очень хорошо понимаю и уже начинаю догадываться, как на самом деле обстоят дела... Но мириться с этим пока я не готова. Видимо, меня все еще не отпустила пыльца Динь-Динь...

20:00 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Дура! Ничему тебя жизнь не учит!


"Как далеко ты позволишь ему зайти?" - шепчет мне собственное подсознание, заглушаемое звоном будильников. Вчера он сказал: "Почему я не изменился?" Браво! Пожалуй, это единственный верный вопрос за все три года. Действительно. Почему ты не изменился - почему изменилась я?
"Как далеко ты позволишь ему зайти?" Каждую неделю во снах все хуже и хуже. Сначала просто кулаки в работу, затем ты лежишь исполосованная тонким лезвием ножа и истекаешь кровью. И он режет так, чтобы ты не умерла. И насилие настолько частое, что ты уже даже не чувствуешь боли. Даже ментальной. Ты просто лежишь и прислушиваешься к своему внутреннему голосу, который шепчет...
"Как далеко ты позволишь ему зайти?.."
Где-то там даже не шевелится обида или злость, или чувство несправедливости. Ты уже не способна даже на это.
"Как далеко ты позволишь ему зайти?"
Взгляни правде в лицо, попробуй рассмотреть ситуацию с разных сторон, просмотри всевозможные варианты... Но это чертов кубик-рубик, и с какой стороны не посмотри, цвет все время один и тот же.
И все-таки... "Как далеко ты позволишь ему зайти?"
Почему не изменился он - почему изменилась ты?
Ты прекрасно знаешь, что это не любовь. Ты прекрасно знаешь, что это не верность. Это не уважение. Не восхищение. Это страх.
Страх. Страх. СТРАХ.
Ты разочарована. В пух и прах разбита разочарованием. Подавлена им. И кажется, что дальше уже просто некуда.
Но а ему-то... "Как далеко ты позволишь ему зайти?"
Сколько еще понадобится трещин, чтобы окончательно рухнуло все сооружение? А потом что - сжечь руины?
Как далеко? Ну, думай давай! Как далеко ты позволишь ему зайти?
И ведь это не главное.
Главное - как далеко ты позволишь зайти себе.
запись создана: 21.03.2016 в 13:04

21:52 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А между тем на Урале все те же "Горячие страсти в Северодвинске"... Позвонила сестра по скайпу и мы с ней поржали с истории, в которую в очередной раз вляпалась наша маман.
Здесь нужна предыстория. Есть у меня двоюродная сестра по папиной линии. Гулящая деваха, надо сказать, но пробивная. Мать моя относится к ней с особым теплом, как, в принципе, ко всем чужим детям. А еще, вероятно, по причине их сходства. Сходство характеров, я имею в виду. У сестры этой есть мать, моя, соответственно, тетя, которая абсолютно не в ладах с моей маман. Ну, во-первых, мама у меня умеет своей заносчивостью бесить других темпераментных женщин. Во-вторых, ну как бы мой отец, брат моей тети, по тем или иным причинам был с моей матерью несчастлив в браке.
Теперь история. Звонит сегодня моей маман двоюродная сестра и жалуется на то, что мать (моя тетя) ее не ценит, и просит за нее заступиться. Моя мать, по всей видимости, недолго думая, звонит тете и, собственно, заступается за племянницу. А на это получает от тети злобную тираду, какая она сама хуевая и какая жизнь у нее соответствующая. Это все со слов моей родной сестры. Той, что - хаха - вменяемая. Мать после этого всплеска эстрогена звонит ей и жалуется. И получает как бы на это резонный вопрос: какого, собственно, лешего ты вообще лезешь в чужие отношения? В итоге, виноваты все и все козлы.
Не, ну я, конечно, сестре сказала по приколу, что ей теперь нужно замкнуть круг и позвонить нашей гулящей за выяснением отношений. Хотя ей я этого делать не советовала. Ну а вот я бы, вероятно, так и сделала. На что сестра мне сказала: "О да! И у тебя бы это прокатило! Твоя репутация идет впереди тебя!" И тут я поняла: я все делаю правильно! :soton:

11:58 

такая работа

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все. А вот теперь меня отпустило. Вот теперь я точно хочу отсюда свалить. После разговора "Звони людям по вакансиям, приглашай на собеседования. В смысле, ты не будешь?! А ты че сюда вообще приходишь - в компьютере посидеть? И еще хочешь, чтобы тебе за это заплатили?". Все. Вот после этого - тыщь! - и отрубило.
А вообще внутри себя я веселюсь, потому что помимо меня уходит еще один человек (притом очень важный для компании!), еще один ушел неделю назад, а его замена, кажется, теперь тоже свалила (кстати, по-тихому, никому ничего не сказав - ха-ха-ха!! он просто СБЕЖАЛ с работы!!). И еще один человек на грани... В общем, не знаю, что тут будет после меня, да меня это уже и не волнует нифига, но пахнет жареным.

11:54 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Забавный факт о жизни #123679: иногда гораздо удобнее быть человеку врагом, нежели другом. И карма почему-то от этого совсем не страдает. Во всякос случае, по внутренним ощущениям.

12:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Хотите знать, как поздравила меня с Днем рождения моя мать? Словами "До свидания! С Днем рождения! У тебя ничего не получится".
Ну и что?

Гадаю, рассказать мужу об этом или нет. Думаю, наверное, не стоит. А-то позвонит и устроит скандал. На фиг надо. Не стоит она даже скандала.

00:09 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это пипец у меня дайри с ума сошел! Вчера весь вечер не могла зайти и сегодня весь день! Ввожу свои данные, а он мне говорит, мол, не тот пароль или логин. Притом, что уверена - все я правильно ввожу! Сейчас сделала запрос данных на мыло, высылает вообще старый пароль, который я сто процентов меняла. В итоге, не пускал в дневник, и я решила зайти в техподдержку. Смотрю, а у дискуссий горит циферка, кликаю, перехожу в дайри... и получается! Че за х...ня? :hmm:

13:31 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Думала, раз не поеду в Питер в отпуске, так хоть в Москву сматаюсь - пошляюсь по музеям. Ага, три раза! Отпуск уже заканчивается, а я все никак не могу себя рано разбудить, чтобы успеть на электричку. Так вот и сегодня произошло. Вчера все торговалась сама с собой, мол, надо обязательно съездить, планов себе напридумывала... В итоге, проснулась по будильнику, написала мужу смс, что хочу спать, за окном пасмурно и, в общем, никуда я не поеду. Ужас и кошмар! Позор и деградация!

И мне приснился такой страшный сон, что я, честно говоря, чуть кирпичей не наложила. Но здесь нужна предыстория.

Когда я была маленькая, родители окончательно развелись и мать решила поехать за счастьем в Россию. Она уехала, взяла с собой сестру, а меня оставили на попечении дедушки с бабушкой. И уже потом, каждое лето меня отправляли к ним же, пока они вдвоем оставались в Екатеринбурге. Можно сказать, что воспиталась я ими - дедушкой и бабушкой. И в какой-то степени я этому очень рада. Потому что, как бы там ни было, но, по сути, воспиталась я в полноценной семье у трудолюбивых и ответственных людей, которые привыкли всего добиваться медленно и верно своим терпением и трудом. Плюс они привили мне любовь к земле, природе и жизни вообще.
У меня скверный характер и всегда был такой. Ха. Я никогда не могла поладить ни с сестрой, ни, тем более, с матерью. И, возможно, знаю, почему. Потому что они были мне чужими людьми. В любой ситуации мать принимала сторону сестры, и меня это очень ранило. У меня был, скажем, "луч света" - мой дед, который всегда был на моей стороне. А дед в семье был самым авторитетным человеком и его боялись и уважали все - и мать, и бабушка, и сестра. И имея его поддержку я, автоматически получала карт-бланш. Это не значит, что он поощрял мои выходки - он был единственным, кто мог меня успокоить и вразумить... Деда нет уже 9 лет, бабушки - 12. Но дело не во всех этих соплях. Думаю, всех перечисленных (полу-) фактов вполне достаточно, чтобы рассказать о своем сне.
Мне приснилось, что мы собрались вместе - мать, сестра и я, а также дедушка и бабушка. И вот что-то мы с сестрой не поделили, при этом косяк был с ее стороны, причем явный. Мы начинаем скандалить, орать, даже вроде как драться. На крики прибегает мать, спрашивает у сестры, что случилось. Она, соответственно, выдает свою версию. Мать накидывается на меня, я пытаюсь объясниться, но она меня не слушает, а продолжает говорить мне о том, какая я скверная ужасная девчонка, от которой одни проблемы, что я не умею ни с кем жить в мире и никому такая не нужна. Они с сестрой разворачиваются, собирают вещи и уезжают. Я, раздавленная чувством несправедливости, молча ухожу куда-то бродить. И, пока хожу, натыкаюсь на дедушку с бабушкой, которые сидят друг напротив друга. Бабушка горько рыдает, закрыв лицо руками, а дед ее успокаивает. Я прячусь за углом и подслушиваю, как дед говорит бабушке в утешение: "Ну, ничего страшного. Она наша. Мы ее снова заберем к себе". При этом говорит он это с искренней жалостью в голосе. А бабушка сквозь слезы ему отвечает, мол, ну как же так, она ведь не злая девочка, ну почему так получилось. И, судя по разговору обоих, было понятно, что отдавая меня назад "в семью" они очень сильно надеялись на то, что у меня с матерью и сестрой все сложится.
И вот вроде как я на испытательном сроке у них, матери с сестрой уже нет. И мы с бабой и дедом стоим на улице, вроде как ожидая кого-то. Неожиданно прибегает кот, я с облегчением бегу к нему, обнимаю его (а он меня) и в слезах рассказываю обо всем, что произошло. Кота я воспринимаю, как своего мужа и, кажется, вижу в нем Димку, хотя, по факту, это кот. Он меня утешает и зовет пойти с ним домой. Дедушка с бабушкой вздыхают с облегчением и говорят: "Слава богу, ты нужна ему. И мы видим, как он тебя любит и заботиться о тебе. Нам нестрашно будет тебя с ним оставить". И они уходят, а я...
...просыпаюсь и охреневаю от ужаса. Офигительно вообще: бабушка с дедушкой, которые уже давным-давно спят в своих могилах, хотят забрать меня к себе, видя, что я не нужна ни матери, ни сестре.
Как будто Дима - это не просто мой муж. Этой гарантия моей жизни. Ужас.
А, между тем, последний раз я говорила с сестрой 9 мая, а с матерью - 12. И с моей стороны это были исходящие.

14:29 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
День рождения приближается. И, вероятно, в первый раз в жизни я его не хочу. Всегда удивлялась, как люди могут не любить свой возраст или бояться его. Но теперь, кажется, понимаю. Вроде как 27 - это тебе уже не хухры-мухры. Вроде как такая черта, за или перед которой у тебя уже должно быть что-то весомое и определенное. Но почему-то, заглушая голос разума, чувства вопят, что ожидаемого нет. По сути, в моем возрасте у меня уже есть гораздо больше, чем у многих моих сверстников и даже тех, кто постарше. Но - опять же! - чувства заглушают голос разума...
Снова вернулось вот это вот идиотское замешательство: а что бы я хотела в подарок? Потому что следом за ним идет другое замешательство: а чего бы я хотела вообще? И как раз после этих вопросов (слава богу, хоть здесь логика присутствует!) вытекают рассуждения о том, как я бы хотела жить и что нужно сделать, чтобы так было. Ну, и напоследок, список "+/-".
Вчера у мужа снова началась (полу-) паника: я не знаю, что тебе дарить. У него вообще, я заметила, в этом отношении есть очень странный пунктик: ему ВАЖНО, чтобы у меня просто крышу срывало от его подарков, чтобы мне ну очень-очень нравилось. И это, конечно, вызывает у меня очень смешанные чувства. С одной стороны это очень умиляет, с другой вроде как подтверждает собственную значимость. И вот тут начинается самое интересное...
Помнится, пару-тройку лет назад я проснулась от того, что услышала на кухне какой-то шум - это муж сидел на кухне по колено в воздушных шариках и надувал очередной. Он увидел меня и очень огорчился, даже немного разозлился - я помешала ему сделать сюрприз! Это был мой День рождения, и муж, который специально договорился на работе, чтобы прийти попозже, хотел разбудить меня в полной готовности - подарки, шарики и прочее. Но я своим пробуждением ему все переговнячила. Я отправилась обратно в кровать, и через минут десять он пришел в комнату с шариками и коробкой. Я ее открыла, и там был плюшевый игрушечный кот. Видно было, что игрушка не дешевая. Но она так меня расстроила, потому что я подумала: "Бог мой, эти деньги можно было потратить на то, что меня действительно бы порадовало!" Но я сделала вид, что меня все очень устраивает и радует. Затем в течение дня меня поздравляли другие люди и среди них был один мой старый и очень хороший друг, который нашел такие слова, которые просто очень сильно тронули мое сердце. Было чертовски приятно такое о себе слышать. И это просто спасло мой день. И вот пришел с работы муж с букетом цветов, и я ему рассказала, что вот, мол, так и так, очень меня сегодня порадовали такими словами, буквально спасли мой День рождения. И тут нашла коса на камень... Ему было очень больно слышать о том, как какой-то "левый чувак" радует вплоть до "спасения" его женщину в то время, как он изо всех сил старается ее порадовать. В итоге, дошло до скандала, слез, истерики... Не самый, одним словом, лучший был День рождения.
Сейчас - уже без эмоций - я вижу себя не в самом лучшем свете во всей этой истории. Поступила я в ней, прямо скажем, как настоящая сука. Потому что муж, действительно, старался. Как бы то ни было. Понравилось мне или нет. Я должна была порадоваться, ведь он так старался РАДИ МЕНЯ. Но почему-то я предпочла сказанные СЛОВА совершенным ПОСТУПКАМ. Причина последнего мне открылась только недавно. Буквально сейчас.
Есть такая черта человеческого характера под названием "инфантильность". И выражается она в детских реакциях на происходящее. Проще говоря, это недоразвитость. Ребенку, у которого жизненного опыта, а, соответственно, определенных штампов поведения - минимум, очень нелегко воспринимать этот мир как-то иначе, чем непосредственно через собственные чувства. Сопереживание на нуле, ведь он еще не "побывал в шкуре" других людей и не знает, каково то или иное чувство или положение "на вкус". У него есть четко: это мой мяч, и где бы он ни был, он мой. Лежит мячик - нафиг не нужен. Возьми мячик - начнется истерика "верни назад - мое!"
Так вот, к сожалению, я инфантильна. Есть у меня такое: если я этим не "играюсь", это не значит, что оно не мое. И мне больше по душе наслаждаться воздушными замками, нежели ценить то, что у меня реально есть. Поэтому некие призрачные и фантомные идеи, незакрытые гештальты и ностальгическое прошлое для меня важнее, чем настоящее - то, что в руках. И получается, как в той песне "Герой не моего романа", где в конце она "слишком поздно поняла, что без тебя нет моего романа".
Моему мужу повезло со мной хотя бы в том, что я умею ДУМАТЬ. А это умение позволяет не повторять ошибок. Поэтому сейчас я занимаюсь тем, что штудирую интернет на предмет своих хотелок.
Ну что, снова здравствуй, Озончик!..

22:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
От Dagny Tardis
Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Ну, так как у меня ПЧ мало, да и те сами все это вроде как замутили...))) то мне, собственно, передавать некому. Но поучаствую с удовольствием!

День 1
День 2

День 3
День 4
День 5
День 6

1. День рождения - поздравляшки, подарки, цветы... Всегда приятно! В этом году, кажется, поздравляющих было даже больше, чем в предыдущем.
2. Пересадила перчики. Теперь на случай зомби- или иного вида Апокалипсиса (, кроме, разве что ядерного взрыва или гибели планеты) у меня будет что поесть.
3. Долго-долго беседовали с сестрой.
4. Завтра меня заберут на машине. Не надо вставать в 5 утра. Ееей!
5. Пришел заказ с Озона. Шесть с лишним кг книг.
6. Пришла зп на карту.
7. Дождь за окном сменился солнечным и ясным небом.

Уффф... Сегодня больше пяти новостей. Но и день-таки особенный!
А теперь именинница будет получать свой ГЛАВНЫЙ подарок... 😉
запись создана: 30.05.2017 в 21:17

nota bene

главная