• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:15 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ха-ха. Ну вот, кстати говоря:

Я вас любил. Любовь ещё (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Всё разлетелось к чёрту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - - - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!


15:07 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Я тут провела явную параллель между Пушкиным и Бродским. Что же объединяет двух этих мужчин, живших с разницей в несколько веков? Поэзия? Ссылки? Мятежность духа? Нет. Любовь.
Почитайте истории любви одного и второго. С одной стороны, сука-Гончарова, с другой - Басманова, впрочем, такая же сука.
И ты читаешь вот эти сроки:

...Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих...


или

...Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что - прежде, чем возник,-
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя...


или

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.


Ну, или уж, наконец

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.


И думаешь: "Боже, как же можно так любить? Как можно ТАК любить? Как можно простить все это и продолжать любить?"
А потом ты прислушиваешься к себе и понимаешь, что можно.
Что именно это и есть любовь: отпустить, сохранив любовь и уважение. Это и есть высшая мера человечности.

Иногда я так горжусь своим шизофреничным ЗЗ. Ведь мы действительно умеем быть такими. Не все и не каждый, но, статистически, нас таких больше.

13:50 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Благословенны будут те два коротких дня, что я отрабатываю после отпуска.

11:30 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Уже два дня подряд ровно в это время ко мне в дверь кто-то стучится.
И я не открываю.
Ненавижу это чувство.

12:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, это просто ни в какие рамки. Не успела я приехать в воскресенье из СПб, как тут же свалилась с простудой. Сегодня первый день, когда я более-менее хорошо себя чувствую: нос не заложен (по крайней мере, так сильно), кашель слабый (хотя еще остался), кости не ломит и мир вокруг не затуманен. Теперь зато другая напасть: ужасно тошнит, просто невыносимо. Живот разболелся так, что вставать с кровати - это уже испытание.
Во мне начинает медленно просыпаться Халк. Что. Это. Блять. За. Отпуск. Такой.?!?!
Что происходит-то? Что со мной такое? Сегодня запланирована побег из этих сраных четырех стен поездка с мужем хоть куда-нибудь. Но теперь у меня большой вопрос: выберусь ли я из дома и вернусь ли я сюда живой?
А самое главное - это физиология или психосоматика?
Хотела разобрать себя по деталькам, вот и поехали... Только по-другому. И как-то неприятно. Очень.

11:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Наконец, медленно, но верно я начинаю выбираться из своей простуды. И ведь как это неудивительно: приехать из Питера и свалиться с юолезнью на целую неделю. Сейчас я хотя бы не мучаюсь горлом и хоть едва, но различаю вкусы и запахи. Последние пару дней казалось, что меня вообще отрезали от этого мира. Или мой организм, не посоветовавшись со мной, решил, что ему не нужен отпуск, а нужен больничный.
Поездка в Питер... Как много было на нее возложено надежд! И, в целом, она себя оправдала: я купила винил, посетила Эрмитаж, съездила (наконец-то!!!) в Выборг, назначила лечение у врача, духовно очистилась в Казанском соборе и попила кофе в любимой кофейне на Невском. Но что-то еще осталось там... Я ехала в Северную столицу забрать оставшуюся себя. Но такое ощущение, что я оставила себя там чуть больше.
Хотя...

17:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, меня распидорасило по полной программе. Руки трясутся так, что я не с первого раза с телефона в аккаунт зашла.
Не представляю, как я буду без него столько!.. Боже, как страшно! Прям жутко! Никогда такого не было со мной...

09:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мое солнце горит на стыке ветров на границе семи холмов
Мое небо дождем опрокинули вновь тени пяти углов
Сколько троп и дорог для меня заплелись в одну
Я иду по своей земле к небу, которым живу

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

Там только в двух городах я дома, пока я гость
Только там, где Нева становится морем - я вижу Крымский мост
В полдень сквозь звон колоколен будто бы в двух шагах
Гром Петропавловской пушки я слышу на Покровах

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась

Трасса Е-95

Это над головой синяя даль ладит до звезд мосты
Я уверен, что когда-нибудь я стану лучом звезды
Ну а пока там, где вечер-туман ставит на дальний свет
Я лечу по своей земле, дороге, которой нет

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

13:13 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Блин, сегодня годовщина. Два года. Первую половину дня меня пидорасило, мол, надо что-то придумать. И вот самое смешное, что чем больше я парилась, тем меньше мне хотелось что-либо делать. В девять утра была квартира, полная шариков-сердечек, парящих под потолком, ледяное шампанское, лепестки роз и дальше по сценарию вплоть до секс-игрушек... А закончилось все "Эм... Может, пиццу по-быстрому в духовке запечь?.. Не, котлет нажарю! Ему ведь все равно надо котлет нажарить на остаток недели, пока меня дома не будет". Вот так, друзья, уходят лучшие.
Максимум на что меня хватило, так это на смс раз в час с каким-нибудь комплиментом или признанием. Но самое забавное, что позвонив мне в обед, он об этих смс даже словом не обмолвился, да и вообще казался спокойным. Шутка ли - он вообще поедет к отцу после работы, стричь его. В нашу годовщину, накануне моего отъезда в СПб, накануне момента, когда мы впервые почти за 4 года расстанемся на несколько дней.
Ой, да я загоняюсь.
Просто жаль, что все так получается в жизни.
Очень жаль.

А вообще перед предстоящей поездкой в Питер что-то такая апатия накрыла, ей-богу. Вообще ничего делать не хочется. Совсем. Даже наушники не стала из сумки доставать - лень было тянуться.

10:07 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все, отпуск у меня согласован, билетики лежат дома и ждут своего часа. Осталось расписать маршрут и так, чтобы наверняка, потому что я уже раз 20, наверное, пыталась, и все у меня не получается - хочу все, везде и сразу. И побольше-побольше!
Все разрешения, позволения и благословения от мужа я получила. Господи-боже, как маленькая: у тех отпроситься, у этих отпроситься.
Осталось три дня.
Мы все дети Питера. Я смотрю на фото в инстаграмме, ВК, их подписи. Все мы, жившие некогда в этом городе, рвемся обратно. Кто-то ставит хештег "родной", "любимый", "ядома", кто-то пишет, что у него "жабрысохнут" без этого города.
Но я не люблю быть чьим-то ребенком.
Мое мировосприятие оформилось забавным образом - при общей разбросанности и неумении выбрать одно из многого я ощущаю себя Константой, чем-то, что появилось в цельном виде, совершенное в своем несовершенстве само по себе.
В какой-то момент я перестала ощущать Путь и сделала его своей Жизнью.
Вот и с Питером...
Я проживу без него. Если бы не смогла, я бы вернулась, либо не переезжала вовсе.
У меня нет ощущения, что я еду домой. Разве что мимолетное.
Мне вообще без разницы, куда ехать.
Мне главное Ехать.
Путь.
Важно чувствовать его.
Здесь в этом месте я застряла и бегаю, как та белка в колесе. За одним исключением - белка не осознает тупости и бессмысленности своего бега.
А я чувствую.
Я не люблю ходить по кругу. Мне нужна прямая - такая же, как я сама. И даже неважно куда - вниз или вверх. Главное - чувствовать каждый шаг.
Я вернусь - о, конечно вернусь! Я люблю своего мужа и мир, который мы с ним создали.
Но мне нужно найти себя.
Вполне возможно, я осталась в Питере?..



08:21 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Анекдот про Близнецов

— Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.


08:20 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
14:16 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все дело в том, от чего радуется твоя душа. Все дело в том, что твоя душа радуется от того, что заложено в твоей голове. Это мир синтетической радости, где одни и те же знакомые с рождения мотиваторы разгоняют кровь по венам, снабжая организм якобы необходимой дозой адреналина.
Если хоть раз в твою жизнь вклинился некий элемент, который словно вирус начинает пожирать твою систему, на которой основывается твоя личность, ради бога, дай ему себя сожрать. Потому что я почти на сто процентов убеждена, что личность по истечении 18-летнего возраста обязана себя сломать и создать заново. С одной оговоркой - доломать надо основательно, иначе получится как у меня.
Господи, у меня ведь до сих пор эти глупые штаммы внутри: "Уважения и похвалы заслуживает тот, кто пашет", "Верность помогает сохранять духовную чистоту", "Нельзя брать чужое"... Такая хуйня, ей-богу.

15:40 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Уже неделю мне трудно засыпать. Дело не в том, что я не устаю или высыпаюсь. Да, это бессонница. Но это тот момент, когда ты не спишь, потому что надеешься, ждешь, мечтаешь и предвкушаешь. Ох, давно со мной такого не было...

09:52 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Она не сумела понять ни одного из двух мужчин, которых любила, и вот теперь потеряла обоих. В сознании её где-то таилась мысль, что если бы она поняла Эшли, она бы никогда его не полюбила, а вот если бы она поняла Ретта, то никогда не потеряла бы его.

Маргарет Митчелл "Унесённые ветром"

15:59 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
What If I wanted to break?
Laugh it all off in your face?
What would you do?

What if I fell to the floor
Couldn't take this anymore?
What would you do, do, do?

Come break me down!
Bury me, bury me!
I am finished with you!

What if I wanted to fight?
Beg for the rest of my life?
What would you do do do?

You say you wanted more.
What are you waiting for?
I'm not running from you!

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else,
But nothing seemed to change.
I know now this is who I really am inside!
Finally found myself!
Finally found a chance -
I know now this is who I really am

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you

Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come break me down
Break me down
Break me down

What if I wanted to break?

13:05 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Это "клево", когда в тебе одновременно сидят Мерлин Монро и Жаклин Кеннеди.

14:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А еще я, кажется, стала нащупывать, в чем смысл моих метаний от одной работы к другой. Это вот сейчас пронеслось просто, как некая теория, поэтому, возможно, я ее не в полном объеме или немного искаженно выражу.
Короче, дело в том, что за какую работу я бы ни бралась, я, естественно, в нее что-то от себя вкладываю и выполняю ее, согласно своим представлениям. Как только я начинаю видеть, что люди, которые работают со мной и/или стоят выше меня по должности, но при этом совершенно не умеют либо не заинтересованы в грамотном ведении бизнеса, у меня встает вполне логичный вопрос: "А мне-то зачем это надо?" И, пожалуй, я этот вопрос не осознаю, но он звучит набатом в моем подсознании и, вероятно, заставляет попросту менять место работы в надежде найти то, где меня примут с моими идеями, оценят их по достоинству... да и вообще просто дадут мне работать.
Для того чтобы постоянно не бегать от одного дела к другому, мне нужно тупо завести свое. По крайней мере, каждый раз сталкиваясь с трудностями, я буду знать, кому это нужно и ради чего я стараюсь. Я попросту не буду заставлять людей работать, не буду навязывать им прибыль.
Я чувствую внутри себя такой потенциалище, но у меня совершенно нет возможности его проявить. И вот это-то больше всего сейчас и пугает, просто по стенке размазывает от усталости и разочарования. Когда-то я думала, что передо мной будет вся жизнь. Сейчас я вижу кругом одни закрытые двери и притаившихся за углом жуликов.

14:02 

Вконтактике меня понимает

Невоспитанный Кролик говорит что думает

11:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Организация жизни человека зависит от того, что творится в его голове. Эта мысль в последнее время не дает мне покоя. Я все смотрю на те обстоятельства, в которых мне приходится вращаться, на тех людей, что меня окружают. И, глядя на все это, я начинаю проводить анализ. Но почему-то с годами это становится все тяжелее и тяжелее делать. Что-то будет со мной годам к шестидесяти...
В первую очередь, что я вижу, так это страх. Стесненность рамками и абсолютная - тотальная - заштампованность. Я, которая всегда гордилась своим широким кругозором, оказывается, на самом деле человек очень и очень узких консервативных взглядов на жизнь. Я разбрасываюсь и никогда не могу сосредоточиться на чем-то одном. Идеи одна за другой ("одна охуительнее другой" :D) проносятся у меня в голове со скоростью Света, но ни одну из них я не могу выцепить и воплотить в реальность. Блять, вот даже сейчас я уже устала писать этот текст. Уже сейчас мне наскучило его писать. Вот это нормально вообще, нет? Я обожаю себя обманывать, обожаю придумывать себе образы один краше другого. Сегодня я буду железная леди, завтра я буду мягкая и уступчивая... И можно было бы сыграть на этой контрастности, о да! И можно было бы, да только мне самой от нее что-то совсем нехорошо. Я словно в карусели сижу, где одна личность с такой скоростью сменяет другую, что это уже просто ебланский водоворот. Меня скоро стошнит от этих стремительно вращающихся вокруг меня лиц. Я хочу быть собой, просто собой. И, да, я знаю, почему так происходит. Да, я знаю, что я трусиха, я знаю, что я не могу принять себя такую как есть, я знаю, что я себя не люблю и более того - я знаю причину всего этого.
Кто-то будет довольствоваться малым. Кто-то скажет, мол, мне только 26 лет, я только начинаю жить, сейчас я набираюсь опыта, изучаю, собираю информацию. Вот лет через 10 я... А мне этого мало - я хочу здесь сейчас (и побольше, побольше...) Мне адски сносит крышу от того, что я понимаю, что эта жизнь всего одна, бляха-муха, и шанс прожить ее только один. И нужно делать выбор: будешь ли ты всю жизнь офисным сотрудником, у которого во главе угла стоят муж и дети, либо ты будешь максимально независимым человеком, который однажды все-таки откликнется на волонтерскую работу на Крайнем Севере, а потом, забившись в какую-нибудь каморку, добьет-таки книгу о своих путешествиях. И нельзя выбрать все сразу! И кажется, что у кого-то это получается, но кто эти люди, черт возьми?! Покажите мне их!
Господи, да я даже сейчас вот сижу в розовой кофточке и юбочке с рюшами в цветочек и слушаю Лидию, блять, Ланч. Господи, я закончу, как Билли Миллиган! Спаси меня, Супермен!
Я думала, что когда выйду замуж, все это уйдет само собой. Думала, что у меня просто не будет времени на самокопание и рефлексию. А оказалось, что хоть времени действительно не так много, зато повода в два раза больше. Потому что, будучи одной, я могла сорваться в любое время и отправляться на зов своих капризов ("они многое могут, например, подорвать меня с утра, отправить куда-то - я сам не знаю куда. и я, как дурак, резко собираюсь и еду..."). Теперь же я так не могу. Теперь нужно все согласовывать в другим, со вторым человеком. Иногда мне хочется сказать ему: почему ты не видишь, как для меня это важно? почему ты не хочешь понять мою душу? почему тебя интересует все, что угодно во мне, но не моя душа? пусть тогда взбалмошная и переменчивая, как ветер... Но я боюсь. Рабское восприятие жизни распространяется не только на твое стремление работать на дядю - оно также влияет на твое желание жить с дядей, для дяди и - внимание! - вопреки дяде. Да-да, твои отношения с мужчинами - это вообще отдельная песня. Лебединая, по всей видимости.
Так и хочется схватить себя за грудки, встряхнуть пару раз и крикнуть: "Соберись, тряпка! Ну стань же ты уже человеком!"
Господи, вся жизнь пошла наперекосяк после этого дебильного Воскресенска. На кой черт меня сюда вообще занесло? На кой черт мне все это понадобилось? Жила себе спокойной жизнью - хотя бы шизофренией не мучилась. Во всяком случае, такой явной. А теперь я вообще не знаю, в чем дело. Но я чувствую, что с каждым днем мне все неинтереснее. Мне скучно. Мне адски, до безобразия скучно. Убей бог, я не понимаю, как миллиарды людей живут вот так!..
Но только... Опять все бросить? И что дальше?..
Разработать хитроумный план побега? И что дальше?..
Оставить все, как есть, и ждать чуда? А дальше-то что?..
Бля, по мне плачет дурдом, честное слово. Накрутила я себя уже - пальцы аж болят по клавишам так быстро бить! Пойду выброшусь из окна - оно у меня все равно на первом этаже...

nota bene

главная