Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:07 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все, отпуск у меня согласован, билетики лежат дома и ждут своего часа. Осталось расписать маршрут и так, чтобы наверняка, потому что я уже раз 20, наверное, пыталась, и все у меня не получается - хочу все, везде и сразу. И побольше-побольше!
Все разрешения, позволения и благословения от мужа я получила. Господи-боже, как маленькая: у тех отпроситься, у этих отпроситься.
Осталось три дня.
Мы все дети Питера. Я смотрю на фото в инстаграмме, ВК, их подписи. Все мы, жившие некогда в этом городе, рвемся обратно. Кто-то ставит хештег "родной", "любимый", "ядома", кто-то пишет, что у него "жабрысохнут" без этого города.
Но я не люблю быть чьим-то ребенком.
Мое мировосприятие оформилось забавным образом - при общей разбросанности и неумении выбрать одно из многого я ощущаю себя Константой, чем-то, что появилось в цельном виде, совершенное в своем несовершенстве само по себе.
В какой-то момент я перестала ощущать Путь и сделала его своей Жизнью.
Вот и с Питером...
Я проживу без него. Если бы не смогла, я бы вернулась, либо не переезжала вовсе.
У меня нет ощущения, что я еду домой. Разве что мимолетное.
Мне вообще без разницы, куда ехать.
Мне главное Ехать.
Путь.
Важно чувствовать его.
Здесь в этом месте я застряла и бегаю, как та белка в колесе. За одним исключением - белка не осознает тупости и бессмысленности своего бега.
А я чувствую.
Я не люблю ходить по кругу. Мне нужна прямая - такая же, как я сама. И даже неважно куда - вниз или вверх. Главное - чувствовать каждый шаг.
Я вернусь - о, конечно вернусь! Я люблю своего мужа и мир, который мы с ним создали.
Но мне нужно найти себя.
Вполне возможно, я осталась в Питере?..



13:13 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Блин, сегодня годовщина. Два года. Первую половину дня меня пидорасило, мол, надо что-то придумать. И вот самое смешное, что чем больше я парилась, тем меньше мне хотелось что-либо делать. В девять утра была квартира, полная шариков-сердечек, парящих под потолком, ледяное шампанское, лепестки роз и дальше по сценарию вплоть до секс-игрушек... А закончилось все "Эм... Может, пиццу по-быстрому в духовке запечь?.. Не, котлет нажарю! Ему ведь все равно надо котлет нажарить на остаток недели, пока меня дома не будет". Вот так, друзья, уходят лучшие.
Максимум на что меня хватило, так это на смс раз в час с каким-нибудь комплиментом или признанием. Но самое забавное, что позвонив мне в обед, он об этих смс даже словом не обмолвился, да и вообще казался спокойным. Шутка ли - он вообще поедет к отцу после работы, стричь его. В нашу годовщину, накануне моего отъезда в СПб, накануне момента, когда мы впервые почти за 4 года расстанемся на несколько дней.
Ой, да я загоняюсь.
Просто жаль, что все так получается в жизни.
Очень жаль.

А вообще перед предстоящей поездкой в Питер что-то такая апатия накрыла, ей-богу. Вообще ничего делать не хочется. Совсем. Даже наушники не стала из сумки доставать - лень было тянуться.

09:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мое солнце горит на стыке ветров на границе семи холмов
Мое небо дождем опрокинули вновь тени пяти углов
Сколько троп и дорог для меня заплелись в одну
Я иду по своей земле к небу, которым живу

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

Там только в двух городах я дома, пока я гость
Только там, где Нева становится морем - я вижу Крымский мост
В полдень сквозь звон колоколен будто бы в двух шагах
Гром Петропавловской пушки я слышу на Покровах

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась

Трасса Е-95

Это над головой синяя даль ладит до звезд мосты
Я уверен, что когда-нибудь я стану лучом звезды
Ну а пока там, где вечер-туман ставит на дальний свет
Я лечу по своей земле, дороге, которой нет

Снова в ночь летят дороги
День просвет менять
Кому чья, а мне досталась
Трасса Е-95

17:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, меня распидорасило по полной программе. Руки трясутся так, что я не с первого раза с телефона в аккаунт зашла.
Не представляю, как я буду без него столько!.. Боже, как страшно! Прям жутко! Никогда такого не было со мной...

11:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Наконец, медленно, но верно я начинаю выбираться из своей простуды. И ведь как это неудивительно: приехать из Питера и свалиться с юолезнью на целую неделю. Сейчас я хотя бы не мучаюсь горлом и хоть едва, но различаю вкусы и запахи. Последние пару дней казалось, что меня вообще отрезали от этого мира. Или мой организм, не посоветовавшись со мной, решил, что ему не нужен отпуск, а нужен больничный.
Поездка в Питер... Как много было на нее возложено надежд! И, в целом, она себя оправдала: я купила винил, посетила Эрмитаж, съездила (наконец-то!!!) в Выборг, назначила лечение у врача, духовно очистилась в Казанском соборе и попила кофе в любимой кофейне на Невском. Но что-то еще осталось там... Я ехала в Северную столицу забрать оставшуюся себя. Но такое ощущение, что я оставила себя там чуть больше.
Хотя...

12:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Короче, это просто ни в какие рамки. Не успела я приехать в воскресенье из СПб, как тут же свалилась с простудой. Сегодня первый день, когда я более-менее хорошо себя чувствую: нос не заложен (по крайней мере, так сильно), кашель слабый (хотя еще остался), кости не ломит и мир вокруг не затуманен. Теперь зато другая напасть: ужасно тошнит, просто невыносимо. Живот разболелся так, что вставать с кровати - это уже испытание.
Во мне начинает медленно просыпаться Халк. Что. Это. Блять. За. Отпуск. Такой.?!?!
Что происходит-то? Что со мной такое? Сегодня запланирована побег из этих сраных четырех стен поездка с мужем хоть куда-нибудь. Но теперь у меня большой вопрос: выберусь ли я из дома и вернусь ли я сюда живой?
А самое главное - это физиология или психосоматика?
Хотела разобрать себя по деталькам, вот и поехали... Только по-другому. И как-то неприятно. Очень.

11:30 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Уже два дня подряд ровно в это время ко мне в дверь кто-то стучится.
И я не открываю.
Ненавижу это чувство.

13:50 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Благословенны будут те два коротких дня, что я отрабатываю после отпуска.

15:07 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Я тут провела явную параллель между Пушкиным и Бродским. Что же объединяет двух этих мужчин, живших с разницей в несколько веков? Поэзия? Ссылки? Мятежность духа? Нет. Любовь.
Почитайте истории любви одного и второго. С одной стороны, сука-Гончарова, с другой - Басманова, впрочем, такая же сука.
И ты читаешь вот эти сроки:

...Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих...


или

...Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что - прежде, чем возник,-
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя...


или

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.


Ну, или уж, наконец

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.


И думаешь: "Боже, как же можно так любить? Как можно ТАК любить? Как можно простить все это и продолжать любить?"
А потом ты прислушиваешься к себе и понимаешь, что можно.
Что именно это и есть любовь: отпустить, сохранив любовь и уважение. Это и есть высшая мера человечности.

Иногда я так горжусь своим шизофреничным ЗЗ. Ведь мы действительно умеем быть такими. Не все и не каждый, но, статистически, нас таких больше.

15:15 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ха-ха. Ну вот, кстати говоря:

Я вас любил. Любовь ещё (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Всё разлетелось к чёрту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - - - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!


09:39 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мозговой штурм в отделе маркетинга:

- Видишь, одна голова - хорошо, а шесть лучше!
- Ты говоришь, как палач...

09:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Уж не знаю, что это: таблетки, осенний депр или недосып, но я очень сильно устала. От всего устала, а особенно от работы. Хотя вроде вот только с отпуска вышла. Это, конечно, другая усталость, не такая, как была до отпуска, но все же.
Первый цикл закончен, месячные не начались, на тесте - одна полоска. И это тоже повод погрустить.
У меня со вчерашнего вечера (после того, как я поняла, что Багровые Реки так и останутся в своих берегах) появилось странное желание погрузиться в себя и не выплывать вообще. Я и на работе сегодня нет-нет да и залипну на пару минут, уставясь в одну точку. Как будто я аквариум и внутри меня говорят рыбы.
Я хочу тысячу раз на повторе Mermaids Ника Кейва.
Хочу пирожок с картошкой.
Хочу нон-стоп Альфреда Хичкока.
И большое ведро дорогущего и вкуснющего мороженого.
И бухнуть.

08:22 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Доброе утро начинается не с этими мыслями. Оно начинается не с обрывочных фраз в голове, не со встречи с человеком, которому и улыбаться-то тяжело (но надо!) и не с ощущения ужасной спешки. Вот последнее - это то, что выматывает сильнее всего. Просто невероятно опустошает с самого утра - ощущение, что до электрички осталось 10 минут, а ты еще стоишь перед зеркалом в одних колготках. Утро - это вообще особое время в моей жизни, и я не хочу проводить его вот так. Что я смогла сделать? Я отвоевала у себя самой 10 минут сна, чтобы молоть кофейные зерна и варить их в любимой турке. Пожалуй, это единственный приятный момент, который я теперь могу дарить себе по утрам.
Вчера я снова смотрела "В гостях у Джейми Оливера" и снова предавалась мечтам о том, как было бы прекрасно жить в своем доме, выращивать овощи и фрукты прямо у себя под окном и готовить на огромной домашней кухне. Вчера, засыпая у мужа на плече, честно призналась ему, себе и Вселенной, что я не хочу никакой карьеры, никакого смысла и поиска - мне нужен дом, полный детей, еды, спокойствия и работы. Мне нужен улей. Я созрела для этого. Созрела для того, чтобы вытеснить из головы все мамашкины заморочки из серии "докажи им всем", и просто жить в свое удовольствие. Прикинь, мама, жить можно, получая удовольствие! Даже когда она тебя имеет!
Утро сегодня что-то слишком стивенокинговское. И проперло меня на поговорить с самого утра. Это, вероятно, кофе.

15:03 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

08:57 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Задание №1 на всю оставшуюся жизнь - позитивное мышление.
И если с позитивным восприятием у нас все более-менее налажено, то именно привычка думать определенным образом у нас почему-то имеет негативный характер зачастую.
Все это мы прекрасно понимаем - в смысле, почему оно так есть. Синдром повышенной тревожности, трудное детство, суровая правда жизни и прочее... Понимать причину, как я выяснила, вовсе необязательно. Не в ней источник проблем.
Вот у меня муж с похорон вернулся в воскресенье и рассказывает о своих родственниках, что там были. Одни, говорит, которые чего-то в жизни добились, у кого деньги есть, сидят спокойно, беседуют... А другие, говорит, - полу-БОМЖи вообще - только и делают, что на жизнь жалуются. Вот они и ноют, и ноют...
Я слушаю его и киваю, а сама думаю о том, что прекрасно понимаю этих людей - мне и самой есть, о чем поныть и на что пожаловаться.
Да вот только не хочется.
Потому что смысла в этом нет и потому что не изменит это ничего. Только хуже сделает. Это как с цветом одежды: ты знаешь, что тебе не идет серый, но ты упорно раз за разом его надеваешь.
Потому что он удобный. Потому что привычный. И... он тебе нравится.
Хотя по факту - это вообще не твой цвет.
Можно другой пример: ты знаешь, что если съешь фасоль, у тебя будет неделю болеть живот. Но ты все же ее ешь по каким-нибудь причинам и, конечно, болеешь. Ты мог бы вместо фасоли съесть рис или картофель, но ты съел именно фасоль. И, по сути, какая разница, чем питаться, да? Вот только от одних продуктов тебе становится хуже, чем обычно.
Поэтому задача №1 - позитивное мышление. Проще говоря - не ной!

08:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
В стране, где тяжело просыпаться, приготовление кофе становится своего рода мистическим обрядом:

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели, разговаривая, до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

Рассказ Тонино Гуэрра "Подвешенный кофе".

09:17 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

10:51 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
То, что с тобой не происходит ничего интересного, это тоже повод выпить, нет?

12:27 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Странная у всех моих близких реакция на известие о том, что я больше не могу воспринимать тяжелый рок. Язвительный такой взгляд. Мол, наконец-то ты повзрослела, глупышка.
Ну, я не считаю, что это осознание чего-то, например вот. Это, во-первых, простая физиологическая усталость - вокруг меня и так постоянно очень много шума. Во-вторых, я не считаю, что променять Korn на Ника Кейва - это повзрослеть или там... успокоиться... "отбеситься" еще хороший вариант. Это значит обновиться, пройти апгрейд, что-то переосмыслить, в конце концов.

12:53 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Если я сейчас куда-нибудь это не напишу, меня взорвет: СУКА, ВЫЙДИТЕ ВСЕ ИЗ КАБИНЕТА! У ВАС ОБЕД! ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО В ОДИНОЧЕСТВЕ МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!!!!

Полегчало.

Спасибо.

Занавес.

nota bene

главная