• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
День рождения приближается. И, вероятно, в первый раз в жизни я его не хочу. Всегда удивлялась, как люди могут не любить свой возраст или бояться его. Но теперь, кажется, понимаю. Вроде как 27 - это тебе уже не хухры-мухры. Вроде как такая черта, за или перед которой у тебя уже должно быть что-то весомое и определенное. Но почему-то, заглушая голос разума, чувства вопят, что ожидаемого нет. По сути, в моем возрасте у меня уже есть гораздо больше, чем у многих моих сверстников и даже тех, кто постарше. Но - опять же! - чувства заглушают голос разума...
Снова вернулось вот это вот идиотское замешательство: а что бы я хотела в подарок? Потому что следом за ним идет другое замешательство: а чего бы я хотела вообще? И как раз после этих вопросов (слава богу, хоть здесь логика присутствует!) вытекают рассуждения о том, как я бы хотела жить и что нужно сделать, чтобы так было. Ну, и напоследок, список "+/-".
Вчера у мужа снова началась (полу-) паника: я не знаю, что тебе дарить. У него вообще, я заметила, в этом отношении есть очень странный пунктик: ему ВАЖНО, чтобы у меня просто крышу срывало от его подарков, чтобы мне ну очень-очень нравилось. И это, конечно, вызывает у меня очень смешанные чувства. С одной стороны это очень умиляет, с другой вроде как подтверждает собственную значимость. И вот тут начинается самое интересное...
Помнится, пару-тройку лет назад я проснулась от того, что услышала на кухне какой-то шум - это муж сидел на кухне по колено в воздушных шариках и надувал очередной. Он увидел меня и очень огорчился, даже немного разозлился - я помешала ему сделать сюрприз! Это был мой День рождения, и муж, который специально договорился на работе, чтобы прийти попозже, хотел разбудить меня в полной готовности - подарки, шарики и прочее. Но я своим пробуждением ему все переговнячила. Я отправилась обратно в кровать, и через минут десять он пришел в комнату с шариками и коробкой. Я ее открыла, и там был плюшевый игрушечный кот. Видно было, что игрушка не дешевая. Но она так меня расстроила, потому что я подумала: "Бог мой, эти деньги можно было потратить на то, что меня действительно бы порадовало!" Но я сделала вид, что меня все очень устраивает и радует. Затем в течение дня меня поздравляли другие люди и среди них был один мой старый и очень хороший друг, который нашел такие слова, которые просто очень сильно тронули мое сердце. Было чертовски приятно такое о себе слышать. И это просто спасло мой день. И вот пришел с работы муж с букетом цветов, и я ему рассказала, что вот, мол, так и так, очень меня сегодня порадовали такими словами, буквально спасли мой День рождения. И тут нашла коса на камень... Ему было очень больно слышать о том, как какой-то "левый чувак" радует вплоть до "спасения" его женщину в то время, как он изо всех сил старается ее порадовать. В итоге, дошло до скандала, слез, истерики... Не самый, одним словом, лучший был День рождения.
Сейчас - уже без эмоций - я вижу себя не в самом лучшем свете во всей этой истории. Поступила я в ней, прямо скажем, как настоящая сука. Потому что муж, действительно, старался. Как бы то ни было. Понравилось мне или нет. Я должна была порадоваться, ведь он так старался РАДИ МЕНЯ. Но почему-то я предпочла сказанные СЛОВА совершенным ПОСТУПКАМ. Причина последнего мне открылась только недавно. Буквально сейчас.
Есть такая черта человеческого характера под названием "инфантильность". И выражается она в детских реакциях на происходящее. Проще говоря, это недоразвитость. Ребенку, у которого жизненного опыта, а, соответственно, определенных штампов поведения - минимум, очень нелегко воспринимать этот мир как-то иначе, чем непосредственно через собственные чувства. Сопереживание на нуле, ведь он еще не "побывал в шкуре" других людей и не знает, каково то или иное чувство или положение "на вкус". У него есть четко: это мой мяч, и где бы он ни был, он мой. Лежит мячик - нафиг не нужен. Возьми мячик - начнется истерика "верни назад - мое!"
Так вот, к сожалению, я инфантильна. Есть у меня такое: если я этим не "играюсь", это не значит, что оно не мое. И мне больше по душе наслаждаться воздушными замками, нежели ценить то, что у меня реально есть. Поэтому некие призрачные и фантомные идеи, незакрытые гештальты и ностальгическое прошлое для меня важнее, чем настоящее - то, что в руках. И получается, как в той песне "Герой не моего романа", где в конце она "слишком поздно поняла, что без тебя нет моего романа".
Моему мужу повезло со мной хотя бы в том, что я умею ДУМАТЬ. А это умение позволяет не повторять ошибок. Поэтому сейчас я занимаюсь тем, что штудирую интернет на предмет своих хотелок.
Ну что, снова здравствуй, Озончик!..

20:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ох и не хочу я ныть и жаловаться!..
И замечательное было бы продолжение: " Да и не буду!"
Но нет - надо. А-то сожру себя изнутри заживо.

Вообще, конечно, надо было не уходить в отпуск. Сидела бы себе сейчас на диване и только бы и мечтала о том, как бы поскорее лечь спать. Но организм нуждался в отдыхе, в первую очередь нужно было тупо выспаться.
И вот, казалось бы, живи да радуйся. Ан нет! Освободившееся время дало почву для множества неприятных мыслей, грызущих мозг и заставляющих чувствовать ужасную грусть и тоску. Как я недавно сказала: "Похоже, у меня пожизненный ПМС".
Последняя поездка в Питер была словно насмешка над самой собой. Еще одно гребаное подтверждение собственной привязчивости и неполноценности. Иногда я жалею, что вышла замуж. Не потому что я не люблю своего мужа или в браке чувствую себя несчастной. Да нет. Просто наличие постояннооо спутника жизни меня расслабило и сделало ох какой зависимой.
Для того кто всю жизнь не ел шоколада, лучше никогда его и не есть. Девять лет назад я сделала попытку и постаралась избежать той ячейки общества, в которой чувствовала себя ненужной и неправильной. И все вроде бы было супер. Но меня все же угораздило ввязаться в отношения и крепко в них увязнуть. И теперь я просто не представляю, как я буду жить одна. Чем буду заниматься, куда ходить, как тратить деньги и время... И все это очень и очень плохо. Потому что если что-то случится... Да иине поэтому...
Я не чувствую себя цельной. Вот и все. Я как пустой мусорный пакет. Помнится, еще в школе расчерчивала свой квадрат Пифагора и читала, что мое кармический путь в этом воплощении - путь собирательства и накопления. Может, что-то в этом и правда есть? Может, поэтому я такая меркантильная? Может, поэтому не могу создать ничего по-настоящему стоящего, сколько бы ни пыталась? Может, не дано оно мне? И единственное, что я должна делать, - это вбирать в себя, копить и никому не отдавать? Вероятно, поэтому, когда нечего получить - эмоции, впечатления, деньги или что-либо еще - мне так хреново.
Либо смириться, либо осмыслить.

00:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это чертовски в тему вообще! Отлично зашел рандом!



Что скажет вам бубен?

23:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Забавный факт из жизни #414897: между людьми, которые вместе курят, устанавливаются особые, очень тесные взаимоотношения.

21:32 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Давненько я искала того, кто вызовет легкую влюбленность



Молодец-мужик! Видно, что тащится... И текст отличный. Сегодня прямо в точку.

09:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Весна плохо на мне сказывается. Все плохо на мне сказывается. Меня замучили мои сны - слишком яркие, слишком реальные, слишком осязаемые.

Проскочила мысль, что когда люди умирают во сне, они, видимо, просто полностью отдаются ощущениям сновидения и реальность перестает для них существовать. Может быть после этого сознание (душа?) продолжает создавать собственные игры, но уже не в телесной оболочке, а где-то вне времени и пространства?

И ведь сколько прошло уже лет, но этот человек продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Сниться. Сниться. СНИТЬСЯ.
Я устала. Я чувствую себя такой опустошенной после того, как вижу его во сне. Это случается теперь гораздо реже, чем раньше. Но случается. И я не знаю, как мне прекратить это окончательно.

Самое страшное, что мозг, очевидно, стал сортировать образ этого человека вместе с сестрой и матерью. Кстати, тема для размышлений!



Начинает доходить одна забавная вещь: мне нужно прикипеть к этому месту, ко всему этому, к этим людям. Я на физическом уровне должна почувствовать, что это МОЕ.
Я не в ссылке, не в изгнании. Это не временное пристанище. Это не от меня отвернулись. Это не меня бросили. Наоборот. Да и при чем здесь остальные?
Я выбрала этот путь. Я выбрала этого человека, это место для жизни.
Медленно и постепенно.
Как в сериале - ха. Сцена за сценой.
Шаг за шагом я окажусь там, где хочу быть. Здесь уже без всяких должна.

10:49 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Как же меня все задолбало!
КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ, СУКА, ЗАДОЛБАЛО!!!
Почему я не родилась тупой? На кой хер надо было меня воспитывать умной, честной и справедливой? На кой хер нужно было прививать мне те качества, которые в наше (да и в любое другое) время только портят жизнь?!
Я не могу уйти в отпуск, потому что работаю с дебилами!!!!

14:33 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
На прошлой неделе приснился сон, после которого я почувствовала себя немножко Нео. Мне внезапно открылась внутренняя основа всего мира, причем в фактически-материальном смысле. Я увидела, что судьба каждого человека, его жизненный путь и вообще план зависит от нитей, которые тянутся от него к другим людям, ко множеству-множеству других людей. Причем, если с этими нитями все в порядке, то судьба человека будет ровно такая, какую он сам себе хочет, какую он сам себе представляет в идеале.
И вот мне снится, что я разговариваю с каким-то человеком, который тоже видит нити и в курсе этого всего. Я спрашиваю его, почему у меня вечно все через ж*пу, как бы я ни старалась, вечно все не так, как я хочу. И человек этот показывает мне рукой куда-то в сторону, и я вижу, что с одной стороны нити, меня окружавшие, порваны, а люди, к которым они тянулись, мне незнакомы и силуэты их размыты, а лица нечетки.
"У тебя целая часть жизни оборвана, поэтому все и не так".
А я с багажом еду в трамвае.

11:11 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Раньше я смотрела на взрослых -тех, что "молоды душой", - и восхищалась ими. Я думала, что это очень круто, когда женщина 40 лет имеет стройненькую фигурку 20-летней девчонки, слушает музыку своей дочери и разговаривает на уровне. Я не знаю, смогла ли я этим коротким описанием нарисовать портрет подобных личностей... Это что-то в этих людях такое вот есть... моложавость какая-то... Ее почему-то тяжело описать словами. Она как харизма - это что-то, чему не научить...
Так вот дело все в том, что с недавних пор я стала различать за этой моложавостью то, что теперь вызывает обратные чувства. Я стала видеть в этих людях страх и... недалекость, ограниченность. Это желание быть в толпе, стремление к общественному признанию, попытка почувствовать себя нужнее. Это, на самом деле, то же самое, когда девочка лет 13-ти ворует мамину косметику, чтобы выглядеть взрослой, иначе ее зачмырят подруги и мальчики не будут любить. Самое страшное, что все это - желание соответствовать, но не самому себе, а ожиданиям общества. Ох, как это жутко - жить, соответствуя обществу!
Конечно, огромные страшные бабищи в засаленных халатах, выглядящие на все 60 в возрасте слегка за 40, - это финиш и армаггедон. И это я тоже категорически не приветствую. Но не потому что это не соответствует моим ожиданиям, а потому что я на физиологическом уровне отвергаю лень и апатию, наплевательское отношение к самому себе и личностную деградацию.
Все это к чему - человек должен наслаждаться самим собой, вне зависимости от того, сколько ему лет. Выглядеть на 25 в 38 - это прекрасно, но только в том случае, если это касается состояния кожи, волос, фигуры. Но когда женщина в 35 одевается, как 15-летний подросток, или мужчина в 40 подсаживается в электричке к школьникам и пьет с ними пиво, разрешая обращаться к себе на "ты" - это перебор.

13:34 

Ни дня без...

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Суть: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем четырнадцать дней постите в своем дневнике в записи под заголовком «ни дня без» фото/кадры/арты с этим персонажем.

От Dagny Tardis мне достался Дин Винчестер.

картинка кликабельна

quartusego назначила мне Алису из фильмов Т. Бертона.

день 1
день 2
день 3
день 4
день 5
день 6
день 7
день 8
день 9
день 10
День 11
День 12
День 13

Итак, финал!



And even though she's dreaming, she knows
запись создана: 30.03.2017 в 21:21

09:31 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Это странно, как люди, которые тебя бесят теми или иными проявлениями своей сущности, заставляют тебя раскачаться и ощутить прилив вдохновения...
Есть у меня один, скажем, знакомый, который по утрам всякую чушь льет мне в уши. Я стараюсь абстрагироваться, но это не всегда получается. Особенно бесит тема его занудства (религия и вера) и то, что его невозможно перебить. Даже не перебить, а вообще вклиниться в его длинный монолог. Да и, по сути, плевать я три раза хотела на это все. Смотрю в одну точку и еду дальше.
Но сегодня заметила интересную вещь: пока он говорил и говорил, а я сначала злилась, что не могу выразить те мысли, что у меня возникают от его слов, эти самые мысли внезапно стали развиваться и вылились в Идею. Как только возникла Идея, появилось вдохновение. Настолько сильное, что захотелось просто плюнуть на работу да и вообще на все и побежать домой - печатать, пока пальцы не сотрутся.
Забавно...

13:28 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все - мне присвоили Озон-статус! :dance:

Вчера дочитала "Джонатан Стрендж и Мистер Норрел". Очень хорошо, замечательно! Годный роман в стиле фэнтези для поклонников английской магии. По нему еще ВВС снял сериал, вчера посмотрели первую серию в аккурат после того, как я закончила книгу. Порадовало: и картинка красивая, и сюжет недалеко уходит от книги.

И вот с этой вчера дочитанной книгой я прочла уже 13 книг - столько я прочла за весь прошлый год! А впереди у меня еще, как минимум, 10. Никак не могу определиться, что дальше - Дафна Дюморье и ее "Голодная гора", либо Стиви с его толстенной книгой "Противостояние". У меня, конечно, еще есть трилогия Энн Райс, да и еще пара-тройка очень интересных книг... Но что-то я все же склоняюсь к Дафне.

20:59 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А новый заказ на Озончике уже ждет в пункте выдачи. И после него у меня будет Ozon-статус, а это значит, что у меня будет офигенная скидка и подарочек на День рождения! 😄 Заказала себе ведьминскую трилогию Энн Райс (единственное, что мне у нее реально понравилось в свое время, хоть я и не дочитала до конца), "Противостояние" Стиви и "Голодную гору" моей любимой Дафны Дюморье. При том, что мне тут забесплатно отдали кучу клевых книг (например, полное собрание из 15 томов Бальзака советских времен, Бунина, даже историю Карамзина!), эти я прочитаю в первую очередь. Устала я от классики, честное слово, ох устала...

21:34 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это, кстати, действительно довольно странная вещь: меньше, чем через неделю, я могу официально уходить в отпуск, я планировала этот отпуск, но заявление на него так и не написала и вообще с этой ситуацией забуксовала на одном месте. Сказать, что я не устала?.. Да нет, устала. Так-то с прошлого сентября без отдыха (считай, 8 месяцев). Не отпускают? Да кто ж меня не отпустит-то, ибо я захочу?! И вроде все располагает, мол, иди, отдохни. Но все-таки... Все-таки...
Проблема номер один - это попытка определиться, нужно ли мне продолжать лечение в Питере или искать хорошего врача по местности. Здравый смысл выбирает вариант 2. Страх и привычка - оппозитный.
Если послушать здравый смысл и проебать врача из СПб, то потом надо будет в отпуске оставаться здесь и идти в местную больничку. Это значит, что надо будет дать себе хорошего пендаля. И как же это сделать, когда страшно?
Бля.

13:45 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
В воскресенье позанималась спортом, ага. Да так, что вчера аж на работу не пошла, потому что физически не смогла. Всю ночь с понедельника на вторник не спала. Как в пять утра проснулась от того, что не могу лежать, так и ходила до тех пор, пока Димка не сходил в аптеку за мазью. Это, на самом деле, вообще-то ад адовский, я вам скажу, - у меня было ощущение, что у меня кости ломаются одна за другой. Видимо, примерно это чувствовал Гарри Поттер во второй части, когда у него росли кости в руке. Я себе просто места не находила - ни лечь, ни сесть, ни попИсать!
Сегодня я все-таки на работу поехала. Правда, пожалела об этом, потому что болит все, конечно, не так сильно, но все-таки сидеть тяжело. Особенно долго. Приходится соскакивать каждые полчаса и куда-нибудь идти. В общем, помрет бабка, чесслово.


Послушала, наконец, новый альбом Depeche Mode. Отлично! Просто супер! Радует, что с годами ребята не портятся. Радует, что хоть кто-то еще не попадает в список разочарований. Пока что там только Ник Кейв и Депеши.

20:06 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Читаю сейчас "Джонатан Стрендж и Мистер Норрел" С. Кларк и кайфую. Учитывая предыдущие книги, которые я реально просто запихивала в себя (Гофмана, Фейхтвангера, Гессе, даже Этвуд), эта представляет собой просто тихую и мирную заводь для исстрадавшегося скитальца. Волшебный и уютный мир английской магии 19 века, брюзгливые британцы с их извечными сплетнями (боже, какие же все-таки подданные английской королевы сплетники!), все эти горящие в непогоду на книжных страницах камины... Такую книгу приятно читать и в выходные, когда хмурое небо заставляет тебя побыстрее вернуться домой, и после работы, когда ты уставший и еле живой лежишь в кроватке, закутавшись в одеялко... Потрясающе! Потрясающая книга! Как хорошо, что хоть одна из книг, что я в последний раз заказала на Озоне, оказалась такой. А-то эта классика и заумность вкупе с работой (, которая, сука, снится уже каждый день!) уже, казалось, окончательно доломают мне мозг.

19:32 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мне тут подумалось, что в какой-то степени Романовы - это Винчестеры. Отец и два брата, каждый по-своему боготворящие его.
Для меня, как для человека, у которого не было отца (или почти не было), это какая-то совершенно иная реальность, вообще альтернативная версия мира. И иногда мне хочется представить, какой бы была моя жизнь, будь у меня отец. Какой бы я была, как бы воспринимала мир и как бы мир, в свою очередь, воспринимал меня.
Иногда я смотрю на свою мать, выросшую при столь сильном и властном отце, и задаюсь вопросом: почему же эта сила так тебя сломила, так тебя нагнула? Ведь тот же самый человек, та же самая его сила меня заставляла чувствовать себя еще сильнее, питала меня! И теперь, лишившись деда и его поддержки, я уже столько лет чувствую себя сломанной игрушкой, слабой, без батареек. Как же так получилось в твоей жизни, что мужской заряд, мужскую поддержку и авторитет (, с которым нужно считаться не потому что он мужской, а потому что личностный, индивидуальный), ты восприняла как гнет и несвободу, как призыв к тому, что ты по гроб жизни обязана? Потому что в моей жизни эта сила оправдывала и оправдывает нечто другое - она дает мне принятие себя такой, какая я есть.
Вот для чего, по сути, женщине (а особенно девочке внутри нее) нужен мужчина - для окончательного формирования целостности, для принятия себя. Проанализировав портреты множества матерей, в т.ч. своей, я вижу вот что: в природе женщины кроется недовольство. Извечное. И распространяется оно на все и вся. И хорошо, когда оно дозировано. И как погано, когда оно - остов личности. С отцом или мужем такого нет: мужчина, если любит (если он ПРАВДА любит), он принимает тебя целиком. Жирная ты, плоская ли, глупая или слишком умная... Все, он выбрал - и баста. Оговорюсь: речь идет о мужике, а не о "сопливой бабе с тараканами в голове".
И, возвращаясь к тому, с чего начала: мои Романовы - это Винчестеры. У них есть то, чего нет у меня: они целостный народ, они принимают жизнь такой, какая есть. А если есть дерьмо, то надо найти лопату и разгрести его. И это им привил отец.
А мне привили вечные сомнения и чувство тревожности. Вот каково жить в мире без отца.

17:46 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
31.03.2017 в 14:53
Пишет Nikolaos:

Синдром Адели - навязчивое романтическое чувство к человеку, не отвечающему взаимностью (или недосягаемой звезде), назван так по имени дочери В. Гюго. Красавица Адель была так помешана на некоем офицере Альберте Пинсоне, что годами преследовала его, выдумала и помолвку, и свадьбу, и мертворожденных детей, пока окончательно не загремела в дурку.
Однако официально он не входит в список психических расстройств, по крайней мере под таким названием.

URL записи

14:52 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Я так и не отрефлексировала прочитанные книги. А их накопилось уже много и все настолько разноплановые, и они настолько все уже с течением времени перемешались в моей голове, что, боюсь, написать теперь по-настоящему хороший отзыв будет тяжело.
Итак, это были "Лисы в винограднике" Фейхтвангера, "Эликсиры Сатаны" Гофмана, "Империя волков" Гранже и "Слепой убийца" Этвуд. Первая - это исторический художественный роман о том, как проходила борьба за независимость США. "Эликсиры Сатаны" (об этом романе я немного писала) - это роман-подражание "Монаху" Льюиса (известному готическому роману). "Импери волков" - это детектив о девушке, которая была воспитана турецкой мафией и занималась сбытом наркотиков, пока не узнала, что мафиозный босс ее стерилизовал. Она разозлилась и подставила свой клан. А потом попала в замес, потеряла память и стала жертвой тайного военного эксперимента. Звучит бредовенько. :-D И последняя книга - "Слепой убийца" - отличный, кстати говоря, роман канадской писательницы о жизни двух сестер в начале 20 века. Войны, Депрессия, стачки, коммунисты... Брак по расчету, любовник, погибший на войне, сестра, покончившая жизнь самоубийством...
Какой-то сумбур тут накидала - вообще кошмар. Что происходит в моей голове? Не одну мысль четко сформулировать не могу!
Весна?

20:00 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

nota bene

главная