• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А еще я, кажется, стала нащупывать, в чем смысл моих метаний от одной работы к другой. Это вот сейчас пронеслось просто, как некая теория, поэтому, возможно, я ее не в полном объеме или немного искаженно выражу.
Короче, дело в том, что за какую работу я бы ни бралась, я, естественно, в нее что-то от себя вкладываю и выполняю ее, согласно своим представлениям. Как только я начинаю видеть, что люди, которые работают со мной и/или стоят выше меня по должности, но при этом совершенно не умеют либо не заинтересованы в грамотном ведении бизнеса, у меня встает вполне логичный вопрос: "А мне-то зачем это надо?" И, пожалуй, я этот вопрос не осознаю, но он звучит набатом в моем подсознании и, вероятно, заставляет попросту менять место работы в надежде найти то, где меня примут с моими идеями, оценят их по достоинству... да и вообще просто дадут мне работать.
Для того чтобы постоянно не бегать от одного дела к другому, мне нужно тупо завести свое. По крайней мере, каждый раз сталкиваясь с трудностями, я буду знать, кому это нужно и ради чего я стараюсь. Я попросту не буду заставлять людей работать, не буду навязывать им прибыль.
Я чувствую внутри себя такой потенциалище, но у меня совершенно нет возможности его проявить. И вот это-то больше всего сейчас и пугает, просто по стенке размазывает от усталости и разочарования. Когда-то я думала, что передо мной будет вся жизнь. Сейчас я вижу кругом одни закрытые двери и притаившихся за углом жуликов.

14:02 

Вконтактике меня понимает

Невоспитанный Кролик говорит что думает

11:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Организация жизни человека зависит от того, что творится в его голове. Эта мысль в последнее время не дает мне покоя. Я все смотрю на те обстоятельства, в которых мне приходится вращаться, на тех людей, что меня окружают. И, глядя на все это, я начинаю проводить анализ. Но почему-то с годами это становится все тяжелее и тяжелее делать. Что-то будет со мной годам к шестидесяти...
В первую очередь, что я вижу, так это страх. Стесненность рамками и абсолютная - тотальная - заштампованность. Я, которая всегда гордилась своим широким кругозором, оказывается, на самом деле человек очень и очень узких консервативных взглядов на жизнь. Я разбрасываюсь и никогда не могу сосредоточиться на чем-то одном. Идеи одна за другой ("одна охуительнее другой" :D) проносятся у меня в голове со скоростью Света, но ни одну из них я не могу выцепить и воплотить в реальность. Блять, вот даже сейчас я уже устала писать этот текст. Уже сейчас мне наскучило его писать. Вот это нормально вообще, нет? Я обожаю себя обманывать, обожаю придумывать себе образы один краше другого. Сегодня я буду железная леди, завтра я буду мягкая и уступчивая... И можно было бы сыграть на этой контрастности, о да! И можно было бы, да только мне самой от нее что-то совсем нехорошо. Я словно в карусели сижу, где одна личность с такой скоростью сменяет другую, что это уже просто ебланский водоворот. Меня скоро стошнит от этих стремительно вращающихся вокруг меня лиц. Я хочу быть собой, просто собой. И, да, я знаю, почему так происходит. Да, я знаю, что я трусиха, я знаю, что я не могу принять себя такую как есть, я знаю, что я себя не люблю и более того - я знаю причину всего этого.
Кто-то будет довольствоваться малым. Кто-то скажет, мол, мне только 26 лет, я только начинаю жить, сейчас я набираюсь опыта, изучаю, собираю информацию. Вот лет через 10 я... А мне этого мало - я хочу здесь сейчас (и побольше, побольше...) Мне адски сносит крышу от того, что я понимаю, что эта жизнь всего одна, бляха-муха, и шанс прожить ее только один. И нужно делать выбор: будешь ли ты всю жизнь офисным сотрудником, у которого во главе угла стоят муж и дети, либо ты будешь максимально независимым человеком, который однажды все-таки откликнется на волонтерскую работу на Крайнем Севере, а потом, забившись в какую-нибудь каморку, добьет-таки книгу о своих путешествиях. И нельзя выбрать все сразу! И кажется, что у кого-то это получается, но кто эти люди, черт возьми?! Покажите мне их!
Господи, да я даже сейчас вот сижу в розовой кофточке и юбочке с рюшами в цветочек и слушаю Лидию, блять, Ланч. Господи, я закончу, как Билли Миллиган! Спаси меня, Супермен!
Я думала, что когда выйду замуж, все это уйдет само собой. Думала, что у меня просто не будет времени на самокопание и рефлексию. А оказалось, что хоть времени действительно не так много, зато повода в два раза больше. Потому что, будучи одной, я могла сорваться в любое время и отправляться на зов своих капризов ("они многое могут, например, подорвать меня с утра, отправить куда-то - я сам не знаю куда. и я, как дурак, резко собираюсь и еду..."). Теперь же я так не могу. Теперь нужно все согласовывать в другим, со вторым человеком. Иногда мне хочется сказать ему: почему ты не видишь, как для меня это важно? почему ты не хочешь понять мою душу? почему тебя интересует все, что угодно во мне, но не моя душа? пусть тогда взбалмошная и переменчивая, как ветер... Но я боюсь. Рабское восприятие жизни распространяется не только на твое стремление работать на дядю - оно также влияет на твое желание жить с дядей, для дяди и - внимание! - вопреки дяде. Да-да, твои отношения с мужчинами - это вообще отдельная песня. Лебединая, по всей видимости.
Так и хочется схватить себя за грудки, встряхнуть пару раз и крикнуть: "Соберись, тряпка! Ну стань же ты уже человеком!"
Господи, вся жизнь пошла наперекосяк после этого дебильного Воскресенска. На кой черт меня сюда вообще занесло? На кой черт мне все это понадобилось? Жила себе спокойной жизнью - хотя бы шизофренией не мучилась. Во всяком случае, такой явной. А теперь я вообще не знаю, в чем дело. Но я чувствую, что с каждым днем мне все неинтереснее. Мне скучно. Мне адски, до безобразия скучно. Убей бог, я не понимаю, как миллиарды людей живут вот так!..
Но только... Опять все бросить? И что дальше?..
Разработать хитроумный план побега? И что дальше?..
Оставить все, как есть, и ждать чуда? А дальше-то что?..
Бля, по мне плачет дурдом, честное слово. Накрутила я себя уже - пальцы аж болят по клавишам так быстро бить! Пойду выброшусь из окна - оно у меня все равно на первом этаже...

09:22 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Помимо прочих крупных и мелких радостей жизни, есть еще одна - крайне забавная. Одна и та же вещь в разное время может восприниматься совершенно по-разному. И, пожалуй, это прекрасно. Четыре года назад ты едешь в поезде и уже на выходе слышишь песню, которая кажется тебе ну прямо вот очень актуальной, как козырной туз в конце игры, она тебя обнадеживает. А спустя четыре года ты сидишь за рабочим столом, слушаешь эту песню и теперь она лишь вызывает у тебя снисходительную ухмылку - снисходительную к твоим прежним желаниям и надеждам. "Я был молод. Раскланивался сам с собой в зеркале, пресерьезно выходил на аплодисменты, поразительное лицо. Ура отпетому идиоту! Урря! Никто не видел - никому не рассказывай".

13:19 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

08:45 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Иногда ей казалось, что она придумала этот бизнес просто для того, чтобы кого-то ждать. На часах было без четверти двенадцать, и это значило, что если через пять минут клиент не объявится, его товар автоматически сливается в один из унитазов придорожной забегаловки. Она накидывает еще пять минут, ведь ей нравится ожидание. Это приятно - ждать кого-то.
Восьмая сидит за липким пластмассовым столом в компании пластикового стакана с отвратительным разбавленным пивом и полной окурков пепельницы. "Восьмая" - это ее позывной, данный по номеру района, где она работает. Один из ее клиентов как-то пошутил, сально улыбаясь ее сиськам, что этот позывной она заслужила благодаря им: "Они у тебя вон какие большие и ровные. Как знак бесконечности". "Дурак", - ухмыльнулась тогда восьмая, продолжая делать свою работу, но сомнительный комплимент ей пришелся по душе. Иногда женщине приятно, когда хвалят кусок мяса, в котором хранится подобие ее души. Особенно тогда, когда женщине именно этого и хочется.
Мальчик-на-побегушках какой-то нерусской национальности - ей было все равно какой, для нее все "черные" были на одно лицо - принес ей некое подобие гамбургера. Жирный кусок плохо прожаренного фарша непонятно из чего, зажатый между двумя половинками несвежего хлеба. Кусок дерьма между двумя булками. Восьмая засмеялась своей же идиотской шутке и, отхлебнув пива из стакана, откусила кусок от гамбургера. На вкус оказалось не так уж плохо - с похмелья самое то.
Прожевав первый откушенный кусок, восьмая отложила булку и взглянула на часы. Наручные она не носила - это было слишком интеллигентно для нее и общества, в котором она вращалась, - поэтому сверила время по мобильнику. Лимит исчерпан - теперь остается только кредит доверия в пять минут. Восьмая снова отхлебнула пива. Может быть и меньше пяти минут...
Она уже косилась на дверь туалета. Пиво давало о себе знать тяжелым, давящим ощущением внизу живота. Восьмая серьезно засомневалась в том, что дождется клиента. Как-никак она не "ходила" с самого утра, а желание облегчиться нарастало с каждой секундой. Время словно само стало жидкостью в ее организме, которой становилось все больше и больше и она стремилась вытеснить саму себя из естественного резервуара.
Восьмая забыла о еде и стала сосредоточенно смотреть на часы. Три минуты в остатке. К черту все - ждать уже никого не хочется! Она соскочила со стула и побежала в туалет, не обращая внимания на стул, который упал на пол, когда она резко вскочила на ноги. Слава богу, кабинка оказалась свободной! И как только восьмая услышала звук журчания, ей захотелось завопить от удовольствия.
Как только дело было сделано, она испытала чувство, отдаленно похожее на чувство вины. Можно было подождать клиента еще пару-тройку минут, а теперь все потраченное время и ожидание - псу под хвост. Хотя, с другой стороны, ну и черт с ним! Она и так промучила себя целых лишних две минуты. Таким образом, убедив себя в собственной правоте, восьмая с уверенностью королевы на лице вышла из туалета и сразу же приметила невысокого тщедушного человечка, трущегося возле ее стола. Черт! Он все-таки приехал!
Завидев выходящую из туалета восьмую, клиент с надеждой посмотрел ей в глаза, но она удрученно покачала головой. Этот жест был больше похож на строгое учительское покачивание пальчиком, мол, ай-яй-яй, опаздывать - нехорошо! Человечек изменился в лице: на секунду его глаза погрустнели, а затем его губы скривились в яростном оскале. Он подлетел к восьмой и, схватив ее за локоть, втолкнул обратно в туалет. От неожиданности она даже не успела подумать о своей защите и вспомнила о ней, только почувствовав боль от удара затылком о кафель. Восьмая попыталась выставить вперед руку, загородить лицо от удара, но не успела: кулак разъяренного клиента на большой скорости столкнулся с ее правой скулой. От боли и шока в глазах у восьмой потемнело, и она начала заваливаться на пол, чувствуя, как медленно сознание покидает ее. Ей казалось, словно она упала в колодец, который накрывают крышкой, отрезая ей путь к свету. И восьмая начала ползти наверх, ломая ногти и раздирая руки в кровь, но не успела, и тьма окутала ее.

16:42 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
А у Джессики это почему-то получается гораздо-гораздо лучше. Но вообще эта песня была бы шикарна в исполнении другой ее героини - той самой матери-ведьмы из третьего сезона. О-о-о-очень в тему.


16:15 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Надо на лбу себе написать или вдоль вен вбить: "тебя никто не должен любить. И не будет".
Оговорюсь заранее: здесь дело не во мне. Здесь дело в людях.

13:23 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Боже. С каждым днем все дальше от идеала.
Мне надо просто видеокурс выпускать: "Как НЕ достичь идеала за 30 дней".
Нужен внутренний островок спокойствия, дзен, гармония нужна и внутреннее единство.

Я все чаще думаю о том, как бы я хотела заниматься выращиванием растений и с утра до ночи копаться в земле.

10:46 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Бля. Надо было идти на эколога.

12:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ревность - это самое сильное чувство на Земле. Именно оно зачастую движет всеми поступками людей. И оно так по-разному влияет на твою жизнь. Когда ревнуешь ты, кажется, что ты сгораешь изнутри. Медленно. Прям чувствуешь запах собственной горелой кожи. Но когда ревнуют тебя, это еще хуже, это самое настоящее лицемерие и двуличность. Потому что с одной стороны тебе это льстит. А с другой стороны чувство, словно тебя, как куклу обернули в целлофановую пленку, перекрыли кислород и возможность двигаться.
Самое интересное, что ревность - это прямое порождение инстинкта самосохранения. И, по сути, получается, что когда мы ревнуем какого-то человека к кому-то другому, мы пытаемся сказать ему: "Я не могу без тебя жить". И это не просто красивые слова, а самая настоящая правда.

23:34 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Впервые за долгое время был действительно хороший день. Во-первых, мы, наконец, открыли купальный сезон. А не купались мы уже года два! Во-вторых, мы приготовили офигительный ужин: домашние чизбургеры, греческий салат и Цезарь. И в дополнение к этому взяли бутылочку игристого Ламбруско.
Я наплавалась и очень устала. Но это очень приятная усталось! И тело такое стало обтекаемое и чувствительное. Ощущение, как будто я до сих пор в воде и не передвигаюсь, а плыву в потоке воздуха
Все-таки перебороть страх воды было одним из моих лучших решений в жизни...

13:09 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
11:18 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Мне сегодня уже в третий раз снилась старуха. В этот раз мы столкнулись с ней в больнице. Я до сих пор помню наш с ней разговор до мельчайших деталей. Она сдвинула все больничные койки в центр комнаты, накидала одеял и подушек и вот так спала в этой гайне. Увидев нас, она начала рассказывать, чья кровать кому принадлежит и где стоит. Помню, как она говорила с презрением: "Вон там у нас лежит дочка богатого бизнесмЕна", а потом сделала тон попроще и махнула рукой в другую часть комнаты: "А там лежат ребята из Орла". Сначала она по-доброму с нами разговаривала, а потом вдруг ей что-то не понравилось и она стала резкой, ворчащей старухой, зыркающей на меня, как на врага народа.
Дело ведь не в самом сне. Дело в том, что за последнее время это уже третий сон, в котором я вижу старуху. Она каждый раз другая, но общие черты у всех трех прослеживаются явно. Может, дело в квартире, в которой мы живем? Почему тогда она не снится своему внуку? Или у меня более тонкая и впечатлительная натура? Или это вообще никак не связано с Димкиной бабушкой?..

P.S.: забавный факт: в соннике есть описание того, к чему снится старуха-людоедка. Пиздец. Вот вроде у меня сны наркотические, а кому-то, по ходу, еще хлеще снится.

09:12 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
12:37 

Невоспитанный Кролик говорит что думает

09:45 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Не, нуачо: уехать в Питер, запить и не вернуться.

16:29 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Все не должно быть просто и понятно, так попросту неинтересно.

Что заставляет 27-летнюю девушку спать с женатым мужчиной вдвое старше нее? Что заставляет ее рожать от него ребенка? Так ли ей важна надежда на то, что он уйдет из семьи ради нее? Или ребенок - это пассивно-агрессивный способ заставить его выбрать ее? Ох, я, видимо, так никогда и не пойму этот безумный мир людей...

Видимо, настолько накрутила себя этими мыслями вчера, что мне приснилось, как муж на моих глазах лапает какую-то телку за голую жопу, а потом ведет себя как ни в чем не бывало. А я обижаюсь на него и ухожу ночевать в какую-то старую раздолбанную квартиру, где во время моего сна надо мной все время стоит какая-то старушка и молча смотрит на меня. И я помню это состояние, с которым я проснулась после этого сна. В общем, хреново было.

Зачем человеку человек? Зачем семья? Зачем друзья? Вокруг такой огромный и замечательный мир! Можно всю жизнь жить в горах и наблюдать за небом. Или в лесу - наблюдать за тем, как каждый сезон меняется все вокруг. И все будет спокойно и хорошо. Но людям нужно накручивать себя, людям нужно страдать. Пиздец. Уйду нахуй в горы, уж как-нибудь выживу. Буду как лама - спокойная и сосредоточенная.

08:53 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Спать. Спать. Спать. Спать. Спать.

16:39 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ха. И только я начала настраивать себя на то, чтобы смириться с таким положением вещей на работе, как произошел офигенный скандал с коммерческим директором, в ходе которого он предложил мне положить заявление ему на стол. Вероятно, я так и сделаю.

nota bene

главная