Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Май
14:29 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
День рождения приближается. И, вероятно, в первый раз в жизни я его не хочу. Всегда удивлялась, как люди могут не любить свой возраст или бояться его. Но теперь, кажется, понимаю. Вроде как 27 - это тебе уже не хухры-мухры. Вроде как такая черта, за или перед которой у тебя уже должно быть что-то весомое и определенное. Но почему-то, заглушая голос разума, чувства вопят, что ожидаемого нет. По сути, в моем возрасте у меня уже есть гораздо больше, чем у многих моих сверстников и даже тех, кто постарше. Но - опять же! - чувства заглушают голос разума...
Снова вернулось вот это вот идиотское замешательство: а что бы я хотела в подарок? Потому что следом за ним идет другое замешательство: а чего бы я хотела вообще? И как раз после этих вопросов (слава богу, хоть здесь логика присутствует!) вытекают рассуждения о том, как я бы хотела жить и что нужно сделать, чтобы так было. Ну, и напоследок, список "+/-".
Вчера у мужа снова началась (полу-) паника: я не знаю, что тебе дарить. У него вообще, я заметила, в этом отношении есть очень странный пунктик: ему ВАЖНО, чтобы у меня просто крышу срывало от его подарков, чтобы мне ну очень-очень нравилось. И это, конечно, вызывает у меня очень смешанные чувства. С одной стороны это очень умиляет, с другой вроде как подтверждает собственную значимость. И вот тут начинается самое интересное...
Помнится, пару-тройку лет назад я проснулась от того, что услышала на кухне какой-то шум - это муж сидел на кухне по колено в воздушных шариках и надувал очередной. Он увидел меня и очень огорчился, даже немного разозлился - я помешала ему сделать сюрприз! Это был мой День рождения, и муж, который специально договорился на работе, чтобы прийти попозже, хотел разбудить меня в полной готовности - подарки, шарики и прочее. Но я своим пробуждением ему все переговнячила. Я отправилась обратно в кровать, и через минут десять он пришел в комнату с шариками и коробкой. Я ее открыла, и там был плюшевый игрушечный кот. Видно было, что игрушка не дешевая. Но она так меня расстроила, потому что я подумала: "Бог мой, эти деньги можно было потратить на то, что меня действительно бы порадовало!" Но я сделала вид, что меня все очень устраивает и радует. Затем в течение дня меня поздравляли другие люди и среди них был один мой старый и очень хороший друг, который нашел такие слова, которые просто очень сильно тронули мое сердце. Было чертовски приятно такое о себе слышать. И это просто спасло мой день. И вот пришел с работы муж с букетом цветов, и я ему рассказала, что вот, мол, так и так, очень меня сегодня порадовали такими словами, буквально спасли мой День рождения. И тут нашла коса на камень... Ему было очень больно слышать о том, как какой-то "левый чувак" радует вплоть до "спасения" его женщину в то время, как он изо всех сил старается ее порадовать. В итоге, дошло до скандала, слез, истерики... Не самый, одним словом, лучший был День рождения.
Сейчас - уже без эмоций - я вижу себя не в самом лучшем свете во всей этой истории. Поступила я в ней, прямо скажем, как настоящая сука. Потому что муж, действительно, старался. Как бы то ни было. Понравилось мне или нет. Я должна была порадоваться, ведь он так старался РАДИ МЕНЯ. Но почему-то я предпочла сказанные СЛОВА совершенным ПОСТУПКАМ. Причина последнего мне открылась только недавно. Буквально сейчас.
Есть такая черта человеческого характера под названием "инфантильность". И выражается она в детских реакциях на происходящее. Проще говоря, это недоразвитость. Ребенку, у которого жизненного опыта, а, соответственно, определенных штампов поведения - минимум, очень нелегко воспринимать этот мир как-то иначе, чем непосредственно через собственные чувства. Сопереживание на нуле, ведь он еще не "побывал в шкуре" других людей и не знает, каково то или иное чувство или положение "на вкус". У него есть четко: это мой мяч, и где бы он ни был, он мой. Лежит мячик - нафиг не нужен. Возьми мячик - начнется истерика "верни назад - мое!"
Так вот, к сожалению, я инфантильна. Есть у меня такое: если я этим не "играюсь", это не значит, что оно не мое. И мне больше по душе наслаждаться воздушными замками, нежели ценить то, что у меня реально есть. Поэтому некие призрачные и фантомные идеи, незакрытые гештальты и ностальгическое прошлое для меня важнее, чем настоящее - то, что в руках. И получается, как в той песне "Герой не моего романа", где в конце она "слишком поздно поняла, что без тебя нет моего романа".
Моему мужу повезло со мной хотя бы в том, что я умею ДУМАТЬ. А это умение позволяет не повторять ошибок. Поэтому сейчас я занимаюсь тем, что штудирую интернет на предмет своих хотелок.
Ну что, снова здравствуй, Озончик!..

20:55 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Ох и не хочу я ныть и жаловаться!..
И замечательное было бы продолжение: " Да и не буду!"
Но нет - надо. А-то сожру себя изнутри заживо.

Вообще, конечно, надо было не уходить в отпуск. Сидела бы себе сейчас на диване и только бы и мечтала о том, как бы поскорее лечь спать. Но организм нуждался в отдыхе, в первую очередь нужно было тупо выспаться.
И вот, казалось бы, живи да радуйся. Ан нет! Освободившееся время дало почву для множества неприятных мыслей, грызущих мозг и заставляющих чувствовать ужасную грусть и тоску. Как я недавно сказала: "Похоже, у меня пожизненный ПМС".
Последняя поездка в Питер была словно насмешка над самой собой. Еще одно гребаное подтверждение собственной привязчивости и неполноценности. Иногда я жалею, что вышла замуж. Не потому что я не люблю своего мужа или в браке чувствую себя несчастной. Да нет. Просто наличие постояннооо спутника жизни меня расслабило и сделало ох какой зависимой.
Для того кто всю жизнь не ел шоколада, лучше никогда его и не есть. Девять лет назад я сделала попытку и постаралась избежать той ячейки общества, в которой чувствовала себя ненужной и неправильной. И все вроде бы было супер. Но меня все же угораздило ввязаться в отношения и крепко в них увязнуть. И теперь я просто не представляю, как я буду жить одна. Чем буду заниматься, куда ходить, как тратить деньги и время... И все это очень и очень плохо. Потому что если что-то случится... Да иине поэтому...
Я не чувствую себя цельной. Вот и все. Я как пустой мусорный пакет. Помнится, еще в школе расчерчивала свой квадрат Пифагора и читала, что мое кармический путь в этом воплощении - путь собирательства и накопления. Может, что-то в этом и правда есть? Может, поэтому я такая меркантильная? Может, поэтому не могу создать ничего по-настоящему стоящего, сколько бы ни пыталась? Может, не дано оно мне? И единственное, что я должна делать, - это вбирать в себя, копить и никому не отдавать? Вероятно, поэтому, когда нечего получить - эмоции, впечатления, деньги или что-либо еще - мне так хреново.
Либо смириться, либо осмыслить.

00:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Вот это чертовски в тему вообще! Отлично зашел рандом!



Что скажет вам бубен?

23:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Забавный факт из жизни #414897: между людьми, которые вместе курят, устанавливаются особые, очень тесные взаимоотношения.

21:32 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Давненько я искала того, кто вызовет легкую влюбленность



Молодец-мужик! Видно, что тащится... И текст отличный. Сегодня прямо в точку.

09:44 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Весна плохо на мне сказывается. Все плохо на мне сказывается. Меня замучили мои сны - слишком яркие, слишком реальные, слишком осязаемые.

Проскочила мысль, что когда люди умирают во сне, они, видимо, просто полностью отдаются ощущениям сновидения и реальность перестает для них существовать. Может быть после этого сознание (душа?) продолжает создавать собственные игры, но уже не в телесной оболочке, а где-то вне времени и пространства?

И ведь сколько прошло уже лет, но этот человек продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Продолжает мне сниться. Сниться. Сниться. СНИТЬСЯ.
Я устала. Я чувствую себя такой опустошенной после того, как вижу его во сне. Это случается теперь гораздо реже, чем раньше. Но случается. И я не знаю, как мне прекратить это окончательно.

Самое страшное, что мозг, очевидно, стал сортировать образ этого человека вместе с сестрой и матерью. Кстати, тема для размышлений!



Начинает доходить одна забавная вещь: мне нужно прикипеть к этому месту, ко всему этому, к этим людям. Я на физическом уровне должна почувствовать, что это МОЕ.
Я не в ссылке, не в изгнании. Это не временное пристанище. Это не от меня отвернулись. Это не меня бросили. Наоборот. Да и при чем здесь остальные?
Я выбрала этот путь. Я выбрала этого человека, это место для жизни.
Медленно и постепенно.
Как в сериале - ха. Сцена за сценой.
Шаг за шагом я окажусь там, где хочу быть. Здесь уже без всяких должна.

10:49 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
Как же меня все задолбало!
КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ, СУКА, ЗАДОЛБАЛО!!!
Почему я не родилась тупой? На кой хер надо было меня воспитывать умной, честной и справедливой? На кой хер нужно было прививать мне те качества, которые в наше (да и в любое другое) время только портят жизнь?!
Я не могу уйти в отпуск, потому что работаю с дебилами!!!!

14:33 

Невоспитанный Кролик говорит что думает
На прошлой неделе приснился сон, после которого я почувствовала себя немножко Нео. Мне внезапно открылась внутренняя основа всего мира, причем в фактически-материальном смысле. Я увидела, что судьба каждого человека, его жизненный путь и вообще план зависит от нитей, которые тянутся от него к другим людям, ко множеству-множеству других людей. Причем, если с этими нитями все в порядке, то судьба человека будет ровно такая, какую он сам себе хочет, какую он сам себе представляет в идеале.
И вот мне снится, что я разговариваю с каким-то человеком, который тоже видит нити и в курсе этого всего. Я спрашиваю его, почему у меня вечно все через ж*пу, как бы я ни старалась, вечно все не так, как я хочу. И человек этот показывает мне рукой куда-то в сторону, и я вижу, что с одной стороны нити, меня окружавшие, порваны, а люди, к которым они тянулись, мне незнакомы и силуэты их размыты, а лица нечетки.
"У тебя целая часть жизни оборвана, поэтому все и не так".
А я с багажом еду в трамвае.

nota bene

главная